איך להתחיל נכון זוגיות פרק ב'?

ייעוץ זוגי פסיכולוגיה אבולוציוניתאורן הוא מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומשלב את הידע של תחום זה עם הפרקטיקה של הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי.
כאן תוכלו ללמוד מהי הפסיכולוגיה האבולוציונית.
טיפול CBTאורן נעזר בשיטות הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי (CBT), שהוא טיפול ממוקד שהוכח כיעיל ביותר לחרדות, כעסים, אכזבות, קינאה, דיכאון ונפילות בתחושת ערך עצמי. טיפול בבית שלכםכן. זה אפשרי בהחלט.
באמצעים האלקטרוניים של היום, טיפול אצלכם בבית הוא לא רק אפשרי - לפעמים הוא אפילו עדיף.

אורן מסביר מתי זה כך ולמה.
טיפול זוגי ואישיטיפול זוגי ואישי בתל-אביב.
אורן נעזר באינטרנט כדי לטפל גם מרחוק - בישראלים בחו"ל או באלה המרוחקים מת"א. אורן מייעץ בהתנדבות בפורום "סטארמד" באינטרנט.
מה באתר?איך למצוא מה?

הסבר כללי על תוכן האתר, תפריט ימני עם קישורים חשובים נוספים, תאור מבנה האתר, והנחיות לחיפוש טיפול או מידע.
בתקשורתלשמוע ולראות את אורן בהופעותיו ברדיו ובטלויזיה.

כמו כן, קישורים או קטעים מתוך מאמרים וראיונות שנערכו עימו בעיתונות הכתובה והאינטרנטית.
מאמרים בעבריתמאמרים של אורן בעברית
בכתבי-עת למדע ועוד, על טיפול זוגי ופרטני, על שפת-גוף, הבנת האדם ופסיכולוגיה אבולוציונית, ועל ספר ילדים שכתב, עם איורים של הילה חבקין.
אקדמיה ומחקרמאמרים מדעיים על התנהגות בעלי-חיים ובני אדם. ביניהם מאמר של אורן על דמעות ובכי כתקשורת, ומאמר ב- Science בו נכתב על תרומתו של אורן להבנת התקשורת בעולם החי. שפת-גוףאורן הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף.
אורן מסביר כאן את שפת הגוף של האמת והשקר, ואת האמת והשקר על שפת הגוף .
מי אני?אורן הוא מומחה וחוקר תקשורת בין-אישית, מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומטפל קוגניטיבי התנהגותי.
אורן עשה דוקטורט על התקשורת והחיזור בעולם החי.
למפת הגעה             טלפון:    050-6000083

כתובת:   פנחס רוזן 22,
               שיכון דן, תל-אביב
הקישו למפת הגעה וחנייה, דואר אלקטרוני ופרטי קשר נוספים...

מאמר: איך להתחיל נכון פרק ב'? - התקוות, הקשיים והעבודה.

זוגיות פרק ב' היא זוגיות לא פשוטה. היא דורשת הרבה יותר גמישות ולוליינות (ג'וגלינג: הנפה בו זמנית של כדורים באוויר) מעשית, רגשית ונפשית מאשר זוגיות פרק א'. מסיבה זו זוגות נכנסים אליה עם הרבה יותר חששות. אמנם עם פחות תלות בהורים, אבל עם נסיון קודם שמשחק לטוב ולרע, עם רכוש, עם ילדים, ולא פעם עם פער ראשוני גדול יותר בין בני הזוג בכמה תחומים מקצועיים ואישיים. אלה הם חלק מהיתרונות ומהקשיים כאחד שמאפיינים את תחילתה של זוגיות פרק ב'. לכן, חשוב להתכונן היטב לזוגיות פרק ב', וחשוב מכל לבנות אמון.

לפני זמן מה כתבתי מאמר ובו הצגתי לראשונה את "דילמת המיטה החולה. זוגות, בתחילת דרכם, מתלבטים לא פעם על המשך דרכם: האם להמשיך ביחד או להיפרד?

הגדרתי את דילמת המיטה החולה כהלך מחשבה שמגיע בעת התלבטות שכזו, והוא מנוסח כך:

למה לי להכניס ראש בריא למיטה חולה!? אם משהו לא מסתדר כבר עכשיו, אז במקום לעשות מאמץ ולטפל בקשיים, או ללכת לטיפול זוגי כדי לקבל עזרה מקצועית, עדיף להיפרד כבר עכשיו, ולהתחיל מההתחלה, לא?"

ה"כבר עכשיו" הזה יכול להימשך כמה חודשים, ולפעמים הוא נמשך גם כמה שנים. הבעיה עם הלך המחשבה של דילמת המיטה החולה היא שהוא משאיר זוגות רבים תקועים באותו המקום בזוגיות, ומונע מהם ליזום צעדים שיוליכו להבנה טובה יותר של הזוגיות, ולטיפול בבעיות שניתן לטפל בהן. במשך השנים הגיעו אלי לטיפול גם זוגות שנמצאים יחדיו שבע עד עשר שנים, כשהם עדיין לפני נישואים ועדיין מתלבטים, וגם זוגות שנמצאים בדיוק באותה ההתלבטות, אבל כשהם בזוגיות של רק שלושה או ארבעה חודשים, ולפעמים עוד לא גרים ביחד. הלך המחשבה של דילמת המיטה החולה מכניס זוגות רבים למצב קטטוני, שהוא הקפאת המצב הנוכחי לאורך חודשים ושנים, אבל מבלי לשנות משהו באמת. הוא נותן לזוגות, או לפחות רק לאחד מבני הזוג, את התירוץ להימנע ממאמץ שנדרש מהם כדי לשפר את הזוגיות שלהם. התרוץ הזה משאיר אותם במצב "נוח" במקרה הטוב, ובכל מקרה לא במצב "טוב", ומונע מהם ללכת לטיפול מקצועי כדי ללמוד איך לעשות זאת אחרת. אחרי הכל, גם כשזה נמשך שנים, הכי קל לומר "טיפול זוגי? אנחנו רק בתחילת הדרך! אז או שזה מתאים או שזה לא מתאים!"

זוגות שנשארים במצב הקטטוני הזה, גם לא עושים דבר כדי לשפר, גם נאבקים זה עם זה כדי להגיע לזוגיות טובה יותר - אבל ללא המאמץ המודע שנדרש לכך וללא קבלת סיוע מקצועי שיראה להם דרכים אפשרויות אחרות, וגם ממשיכים להישאר ביחד באותה הזוגיות ה"חולה" - כל אחד מסיבותיו שלו. לפעמים בגלל הפחד לשנות הרגלים, לפעמים בגלל הפחד להיפרד ולהישאר לבד, לפעמים בגלל שהזוגיות הזו מספיק טובה כדי להצדיק הישארות ביחד אבל לא מספיק טובה כדי להחליט סופית על מחויבות, ובדרך כלל בגלל התקווה שאולי משהו ישתנה עם הזמן. אלא שפעמים רבות משהו לא משתנה עם הזמן, ולא פעם, כנראה שהוא לא יכול להשתנות לבד. לפעמים באמת קשה לעשות את זה לבד, אבל אפשר אם מוכנים לבקש עזרה. לפעמים כי יש צורך בכלים חדשים להתמודדות, לפעמים כי עוזר כאשר יש מי שממתן ונותן פרספקטיבה, ולפעמים כי צריך להחליט לשנות. את כל אלה הרבה יותר קל לבצע בעזרת אדם שגם יש לו השפעה, וגם יודע איך לעשות זאת נכון.

טיפול זוגי לזוגות צעירים אם נשארתם ביחד כי רציתם, גם כשלא קל. נכון, אם כך, לעשות מאמץ כדי לממש את התקווה שיהיה יותר טוב דרך עשייה שונה וחדשה, ודרך לקיחת אחריות, כך שתגיעו, אכן, אל הזוגיות הטובה יותר, שתעזור לכם להחליט.

המאמר שכתבתי בזמנו עסק בעיקר בזוגות שזו הזוגיות הראשונה שלהם. הפעם ברצוני לעסוק בזוגות בגילאים מבוגרים יותר, שלפחות אחד מהם נמצא בפרק ב'. הקושי של כניסה לזוגיות של פרק ב' הוא רב הרבה יותר מאשר של זוגות צעירים בשנות העשרים שלהם.


הצרכים המיוחדים של פרק ב'

  1. כן, אתם כבר מגובשים יותר באשר לצרכים שלכם, יותר יודעים או חושבים שיודעים מה אתם צריכים בקשר הזוגי, ובעיקר מה אתם לא צריכים. הנסיון הוא חרב פיפיות. לפעמים הוא עוזר, ולפעמים הוא מונע שינוי. הרבה תלוי בשילוב האישי שבין סוג ההתנסויות מן העבר, עם האישיות של האדם
  2. לא מעט נשים, ועוד יותר מכך גברים מגיעים לפרק ב' עם ביטחון ביכולת להשיג בני זוג, אשר בא מתוך התנסויות מרובות עם בני המין השני. אז כן, אתם כבר יודעים שאתם יכולים להשיג בני זוג, אבל לא פעם מתעלמים מהקושי שיש לכם לקיים את הזוגיות שהשגתם, לאורך זמן. הביטחון הזה בזמינות של בני זוג, ובעיקר בעידן שבו קל למצוא דייט חדש דרך אתרי הכרויות, רשתות חברתיות ואפליקציות, מקטין את הסבלנות הנדרשת כדי להתחכך ביחד, ללמוד זה את זה, וליצור התאמות. התאמות כאלו מגיעות דרך שינוי, דרך ויתורים בדברים שהם חשובים פחות שיאפשרו קבלה של דברים חשובים יותר, ודרך לימוד הציפיות של הצד השני, והיכולת שלו להתגמש. . סבלנות כדי לאפשר את יצירת ההתאמות היא לפעמים מצרך מבוקש יותר ופשוט פחות לזוגות בפרק ב' מאשר בזוגיות מחייבת ראשונה, גם אם היכולת האישית להתגמש היא לפעמים דווקא גבוהה יותר.
  1. השפעות של פגיעוּת וחוסר אמון שמגיעים מקשרי נישואים קודמים. גברים ונשים שחוו גרושים קשים, מקפידים יותר על קטנה כגדולה, כדי שחס וחלילה לא ייפרץ המחסום ויגיעו שוב לאותו קושי שחוו בעבר. חוסר האמון בבני המין השני, הסתכלות צינית על הצרכים של המין השני הן בהיבט הכלכלי והן ביכולת השיתוף שלו, וחוסר אמון בנאמנות המינית כתוצאה של חוויית בגידה מן העבר שהתקשו להתמודד איתה, פוגמים ביכולת ליצור זוגיות שלווה וטובה גם אם הצורך בזוגיות הוא גדול ומשמעותי. לא פעם התוצאה היא קונפליקט פנימי עמוק ומטלטל.
  2. גברים ונשים מגיעים לפרק ב' עם מטענים יקרים ושבירים שהם חשובים מאד, כמו גם עם מטענים חורגים שהיו שמחים להיפטר מהם ולא יכולים. הם כבר לא לבד. יש להם ילדים, יש להם רכוש, ויש להם קשרים משמעותיים עם האקסים שלהם (הורי ילדיהם) ותשלום חובות קבועים (מזונות, למשל), ואלה גם אלה דורשים התייחסות נוספת.
  3. רבים מגיעים לפרק ב' עם מחויבות רבה מאד לילדים שלהם, הן רגשית, הן כלכלית והן בעצמת האחריות, כשהם עוטפים את עצמם בשפע של רגשי אשם שקשה לחדור דרכם. מצב כזה מטיל לא פעם על בן או על בת זוגם החדשים קושי רב להתמודדות עם קשיי משמעת, או עם צורך לשים, לפעמים, גבולות להשקעה של בן הזוג בילדים שלו. לא כנגד הילד, אלא לפעמים גם למענו. התוצאה היא שבן הזוג שאינו ההורה הביולוגי מתקשה לעיתים קרובות לתפקד בבית המשותף כ"מבוגר אחראי", שלא לדבר על תפקידו האפשרי כ"הורה" נוסף בעל סמכות, גם אם מדובר על סמכות בבית פנימה ולא סמכות הורית מליאה. וכאשר מדובר בילדים המגיעים משני הצדדים, הסיפור הזה הופך להיות דו-צדדי ומורכב עוד יותר.
  4. כאשר יש ילדים משותפים לזוג פרק ב', באופן טבעי נוצרת חלוקה משפחתית שבה האשה הופכת להיות האמא העיקרית לילדים "שלה" (מהקשר הקודם שלה, אם יש כאלה) ולילדים המשותפים של שניהם, בעוד האב נותר מחובר יותר לילדים "שלו" (מהקשר הקודם שלו, אם יש כאלה) בכל פעם שהם אצלו, מה שפעמים רבות יוצר בבית מחנות שונים. החלוקה הזו מפרה את האיזון בין בני הזוג, מקשה על חיי זוגיות שוויוניים ועלולה ליצור חוסר אמון שהולך ושוחק בנישואים.
  1. אנשים שמגיעים לזוגיות פרק ב' והם כבר צברו רכוש, או כאלה החוששים למעט שיש להם, דורשים לא פעם הסכם ממון כדי למנוע את העברת הרכוש לאחר גרושים אפשריים לבן או בת זוגם. מצב זה עלול לגרור אי אימון כבר בתחילת הקשר, וזה קורה עוד יותר כאשר מדובר בגבר בעל רכוש השוקל פרק ב' שלו, ונמצא בזוגיות עם אשה שמגיעה לפרק א' שלה ומצפה לזוגיות "נורמלית", כפי שפרק א' אמור להיות בעיניה. אני לא רוצה לומר בזה שלא צריך לקבוע הסכם ממון, אלא שהתהליך הזה הוא מקור לפגיעות ולחששות ולהרבה חוסר אמון, ולכן צריך לגשת אל הנושא הזה בזהירות רבה, ולבנות את האמון ההדדי עם הרבה תשומת לב, ועם הרבה שיחות להעמקת קשר והאהבה, במקום להחליט עליו בנחרצות ובאופן חד צדדי. יותר מדי פעמים ראיתי איך גישה לא נכונה כזו פגעה בזוגיות הטרייה כבר בתחילתה, גם אם את השפעות הנזק ניתן היה לראות, ובעוצמה גבוהה, רק זמן מה לאחר הנישואים.


זוגיות פרק ב' היא זוגיות לא פשוטה

היא דורשת הרבה יותר גמישות ולוליינות (ג'וגלינג: הנפה בו זמנית של כדורים באוויר) מעשית ונפשית מאשר זוגיות פרק א'. משום כך, זוגות נכנסים אליה עם הרבה יותר חששות. משום כך, חשוב עוד יותר להימנע מהמלכוד הטבעי של דילמת המיטה החולה, ולא להישאר ללא מעש, אלא לעשות כדי לשפר. בגלל הקשיים הרבים יותר, ובגלל המורכבות הרבה של זוגיות פרק ב', חשוב מאד להתחיל אותה, אפילו אם היא זוגיות טובה ולכאורה אין בעיות (או שהן טואטאו מתחת לשטיח), עם טיפול או עם ייעוץ זוגי. טיפול או ייעוץ שכזה צריך לספק הדרכה ראשונית וחשיפה של מוקשים אפשריים, ולאפשר חיבור תקשורתי טוב יותר ולימוד של התמודדות עם אי הסכמות, כי אלו יכולות להיות בשלב הזה מהותיות ועם דילמות מוסריות ורגשיות קשות (כי ילדים הם חלק מהעניין).

ד"ר אורן חסון
טיפול זוגי ופרטני
יעוץ וטיפול CBT
תל-אביב

טלפון:
050-6000083

מייל:
oh.tipul@gmail.com

ד"ר אורן חסון יעזור לכם להחליט על הטיפול או הייעוץ המתאים לכם. טלפנו להתייעץ.
תוכלו גם לשלוח הודעת SMS או מייל, וד"ר אורן חסון יחזור אליכם בהקדם האפשרי.

פרסומים בעברית

טיפול זוגי: מאמרים מאמרים של ד"ר אורן חסון על זוגיות ויחסים אורן כתב מאמרים שעוסקים בנושאים שונים הקשורים לזוגיות. דף זה מציג רבים מהם, ועושה בהם סדר ענייני. מספר מאמרים עוסקים ומגדירים את ההבדלים שבין טיפול זוגי לייעוץ זוגי. שווה לדעת. תמצאו כאן גם סידרה של מאמרים שבה מסביר אורן איך ליישם עקרונות של חשיבה יצירתית-אמצאתית למען חיזוק הקשר הזוגי. עוד תמצאו בדף זה מאמרים שעוסקים בטיפוח הזוגיות בדרכים אחרות, וכאלה שדנים ומסבירים את המניעה והשיקום של קשיים, לעיתים בלתי צפויים, המגיעים מצד רגש הקינאה מחד, ומצד הבגידות שאינן מתגלות, מאידך. הקישו על הפרפר מימין לעיון במאמרים... מאמרים טיפוליים אחרים מאמרים של אורן על בחירות זוגיות, שפת גוף ואמנות הנאום אורן כתב מספר מאמרים באינטרנט הנוגעים להתנהלות ולתהלים האישיים, לבחירות הזוגיות שעושה האדם, להתמודדות, לשפת גוף ולפסיכולוגיה האבולוציונית. בין היתר, תמצאו כאן מאמר העוסק ביחסו של הגבר הנשוי לאשה האחרת, מאמר העוסק בהתנהלות מול גבר שהוא 'מאסטר במניפולציות' ובמסרים כפולים, , ומאמרים המסבירים בדמעות כתקשורת ואת שפת הגוף בדייטים או זו של פוליטיקאים. הקישו על הפרפר מימין לעיון במאמרים... חשיבה יצירתית בזוגיות מאמרים של אורן על שימושים של חשיבה יצירתית המצאתית-שיטתית לפתרון בעיות זוגיות אורן כתב במהלך השנים מאמרים על השימוש בחשיבה יצירתית המצאתית לפתרון בעיות וקשיים בחיי הזוגיות. אורן השתמש במאמרים שלו ברעיונות ידועים מתחום החשיבה האמצאתית השיטתית של גנריך אלטשולר, כי ניתן להפריד אותם למספר אלמנטים פשוטים. בסידרת המאמרים הזו מדגים אורן שימוש בדרכים שונות שבעזרתן אפשר להיות יצירתיים לפתרון בעיות בזוגיות, אבל גם מסביר את המכשולים הנפשיים והרגשיים שאולי מקשים עלינו להיות יצירתיים בזוגיות יותר מאשר בכל תחום אחר. הקישו על הפרפר מימין לעיון במאמרים... הפרעת קשב וריכוז מאמרים מקוריים ועידכוני מחקרים בנושאי הפרעת קשב, ריכוז והיפראקטיבות (ADHD) מחקרים מדעיים אינם נגישים לציבור, הן כי קשה להגיע אליהם, והן כי הידע הטכני הנדרש, שלא לדבר על האנגלית, מקשים על הבנתם. המאמרים שלהלן נכתבו לפירסום באתר זה כשרות למי שזקוק למידע בנושא הפרעת קשב, ריכוז והיפראקטיביות. הוא כולל סקירה של הספרות המחקרית בנושא בשנות האלפיים, עד להשלמת כתיבת המאמרים. מתברר גם שבשנים האחרונות קרה דבר מעניין בשדה המחקר של הגנטיקה וההתנהגות. מחקרים בגנטיקה של הפרעת הקשב והריכוז הפכו להיות אחד התחומים שתורמים תרומה משמעותית ביותר להבנת ההשפעה הגנטית על עיצוב האישיות בבני אדם. איך זה קרה? מה המסקנות? - על כך, במאמרים. הקישו על הפרפר מימין לעיון במאמרים... מדע פופולרי מאמרי מדע פופולרי: האדם, הטבע, האקולוגיה, האבולוציה והאמונה. המאמרים השונים עוסקים במרחב שבין האדם לעצמו ובין האדם ולטבע. תמצאו כאן מאמרים שעסקו בנושאים שהם מתחומי המחקר של אורן, בין אם הסבר על מחקריו הוא ('האמת והשקר ביד הלשון') או ניתוח חדש של נתונים שלא פורסם במקום אחר ('הקשב שבעין'). בנוסף, יש שם מאמרים שנכתבו בהזמנה, כמו המאמר על הסרט 'כוכב הקופים' (המאמר: 'כוכב האדם'), או על הערכת הפסיכולוגיה כמדע ('האדם אינו אי'). ברובם יש התבוננות על האדם, התקשורת שלו, חשיבתו ואמונותיו (ובפרט ב-'האקולוגיה של אחרית הימים', ו-'האבולוציה של אלוהים' ואחרים). הקישו על הפרפר מימין לעיון במאמרים... על שפת הגוף האם אפשר לדעת מי דובר אמת ומי דובר שקר? האם ניתן לראות רגשות בעיניים?. ד"ר אורן חסון הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין-אישית ולשפת גוף. הוא כתב בנושא מספר מאמרים בספרות המדעית ובספרות הפופולרית, כמו על המרכיבים התקשורתיים של העין, על תקשורת של דמעות ובכי, ועל אמת ושקר. חלקם מובא כאן. הקישו על הפרפר מימין לעיון במאמרים... מאמרים מצולמים מאמרים שאורן צילם וכתב ל'מסע אחר' מזקני השבט אורן עסק בצילום, כאוטודידקט, שנים רבות. בעת לימודי הדוקטורט שלו באריזונה עבד גם כצלם עבור האוניברסיטה ועבור עיתון מקומי. כאיש טבע הוא יודע בדיוק למה לגשת ואיך, ומה הוא מצלם, וכמי שמתעניין באנשים, צילומי המסע שלו הם גם צילומים אנתרופולוגיים, אסתטיים וחקרניים כאחד. המאמרים שפורסמו ב'מסע אחר', בסוף שנות התשעים, עוסקים בנוף הפראי של הוואי - הרי הגעש והטבע שבהם, בכנסים טקסיים אינדיאניים - עולם שהולך ונטמע בתרבות המערבית, ברודיאו של המערב, של הלבנים, וגם בזה של האינדיאניים, ובאוזניים של ארנבות - האנטנות המשוכללות שנותנות מידע על קשב - הקשב של הארנבת. הקישו על הפרפר מימין לעיון במאמרים... ספר ילדים: מה זה חרוז? מה זה חרוז? ספר ילדים חדש של אורן, לגילאי 4 עד 104, מלווה באיוריה המופלאים של הילה חבקין. הספר, בהוצאת אבן חושן, זכה למילגה לעידוד פירסומו מאת קרן יהושע רבינוביץ לאמנויות, תל-אביב, בתחום הספרות. הקישו על הפרפר מימין לפרטים נוספים... חריזה לילדים בגיל הרך חריזה נכונה לילדים בגיל הרך: חשיבות הצלילים ואוצר המילים חריזה לילדים בגיל הרך אינה דבר פשוט. אורן מנתח מחקרים המצביעים על כך שחריזה לגילאים אלה צריכה לקחת בחשבון את היכולת של ילדים בגילאים האלה לקלוט צלילים. מתברר שילדים עד גיל 6, ולפעמים יותר, מתקשים להבחין בין צלילים לשוניים מסויימים, למשל מ' ו-נ', וקל להם יותר בהפרדה בין צלילים של אותיות שיניות (ש, ס, ז, צ). אוצר המילים שלהם מצומצם, ולכן היכולת לחרוז עבורם מוגבלת. על כל אלה, על היכולות הצליליות ועל חשיבות החריזה לילדים בגיל הרך להתפתחות הלשונית והתפתחות הקריאה שלהם, ועל המלצות של בלשנים ושל חוקרי התפתחות הילד לחריזה לילדים, תוכלו לקרוא במאמר הזה של אורן.
הרצאות הרצאות של ד"ר אורן חסון כמרצה מנוסה באקדמיה ומחוצה לה, בארץ ובחו"ל, ומנקודת המבט של התמחותו המיוחדת, אורן מרצה על יחסים שבין גברים ונשים, על תקשורת בין-אישית, על תהליכי קבלת החלטות, על אמת ושקר בשפת הגוף, על מסע צילום מיוחד אל האירוסים, ועל האבולוציה של האמנות. כמו כן, אורן נכון לתאם הרצאות נוספות בתחום התמחותו, הקשורות לאדם ולעולם החי בנושאים של תקשורת, התנהגות ואבולוציה, על-פי הזמנה ותחומי עניין של הפונים, ועל פי כישוריו והידע שלו. הקישו על הפרפר מימין לעיון בפרוט ההרצאות...

Valid CSS! Valid HTML 4.01 Transitional