יעוץ זוגי: שאלות נפוצות

·        מה שונה בין הפסיכולוגיה האבולוציונית לבין זרמים אחרים בפסיכולוגיה?

o       כל הזרמים בפסיכולוגיה שואלים אותה שאלה: מדוע אנחנו מתנהגים כפי שאנחנו מתנהגים?
הפסיכולוגיה הקונוונציונלית נותנת לשאלה מרכזית זו שלוש תשובות אפשריות: 1. כי כך אנחנו מרגישים טוב יותר עם עצמנו. 2. כי הסביבה השפיעה עלינו להיות כאלה. 3. כי כך אנחנו בנויים.
הפסיכולוגיה האבולוציונית היא הזרם היחיד בפסיכולגיה שאינו מסתפק בתשובות הללו, וממשיך ושואל גם: מדוע כך אנחנו מרגישים טוב יותר עם עצמנו? מדוע אנחנו מושפעים כך על-ידי הסביבה, לומדים ממנה את מה שאנחנו לומדים ומתקשים ללמוד דברים אחרים? ומדוע כך אנחנו בנויים?
את התשובות לשאלות הללו מחפשת גישה זו על רקע התפתחות האדם והצרכים הסביבתיים והחברתיים שלו, בהשוואה ליתר האורגניזמים בעולם החי. התוצאה היא נקודת מבט רחבה יותר על האדם, ומדוייקת יותר מבחינה מדעית ומחקרית.
לפי תפיסה זו טבועים בנו צרכים ומטרות שהוכיחו את עצמם כמועילים להצלחת האדם, כמו הכרה והערכה (השגים מקצועיים, למשל, אבל גם אחרים), השגת משאבים, השגת בני/בנות זוג, מין, אהבה, הבאת ילדים לעולם וגידולם.
הרגשות שלנו משרתים את המטרות הללו, וכך הצורך הרגשי להגיע לסיפוק, אושר ועונג מניע אותנו להשיג מטרות אלה, ואנחנו חשים דכאון וצער כאשר אנחנו לא משיגים אותן, וחרדה במצב של חוסר ודאות. במקביל, אנחנו מרגישים צורך רב בידע ובהבנה של עצמנו ושל הסביבה, כי אלה מסייעים לנו להשגת המטרות האלו, ולבניית יציבות והמשכיות.
אדם מעצב את תהליך קבלת ההחלטות שלו ואת האופי והאישיות המיוחדים שלו תוך כדי הנסיון שלו להשיג את המטרות הללו, כשהוא מושפע מהכשרונות ומהיכולות המיוחדים שאיתם הוא נולד מחד ומהמגבלות שלו מאידך (הצד הגנטי), מההתנסויות שהוא עובר, מההצלחות ומהכשלונות, מהידע שהוא רוכש, מהתגובות שהוא מקבל מהסביבה (הורים, חברים, בני-זוג ואחרים), ומהתנאים החברתיים והכלכליים שלו בעבר ובהווה.

·        מה ההבדל בין הגישה הטיפולית של הפסיכולוגיה האבולוציונית לבין הגישה בה נוקטים כיוונים אחרים בפסיכותרפיה הזוגית?

o       בכך שהיא ממוקדת יותר. ד"ר חסון מתמקד קודם כל בהבנת הצרכים האישיים, החסכים והתסכולים של כל אחד מבני הזוג. בעקבות כך הוא חושף ומזהה את הקונפליקטים המשמעותיים שבין בני הזוג, בוחן עם בני הזוג אם ואיך הם יכולים לרתום את הזוגיות ואת חיי המשפחה שלהם למימוש אותם צרכים ולהשגת סיפוק ואושר בחייהם, ומסייע להם בשיפור התקשורת ביניהם לבניית אמון, להשגת מטרות משותפות ולניהול קונפליקטים. מכיוון שכך, התהליך כולו ממוקד יותר, וקצר יחסית לתהליכי טיפול פסיכולוגיים מקובלים.

·        קראתי בתשומת לב את התשובות של ד"ר חסון בפורום, ופרט לאמפתיה רבה המשתקפת בהן, הן נראות לי בדרך כלל לא יותר מאשר הגיון פשוט.

o       הרושם הזה הוא בדרך כלל נכון. הפסיכולוגיה האבולוציונית נותנת כלים, למי שמתמחה בה, לניתוח שיטתי של מצב נתון, ולבחינת המאזן שבין היתרונות לחסרונות של כל אפשרות. ניתוח כזה, בסיוע הבנת הצרכים שלנו,  מסייע למצוא את הפתרון המעשי הטוב ביותר. דווקא משום שאנחנו בנויים לחשוב כך באופן טבעי ואינטואיטיבי, הניתוח של ד"ר חסון נראה כל כך הגיוני ותואם את החשיבה הטבעית שלנו.
אלא שמה שמפריע לנו, לעתים קרובות, מלהגיע להבנה מלאה של המצב, הוא המצב הרגשי שלנו, בעיקר בעת מצוקה, והשקפת העולם הפרטית של כל אחד מאיתנו, שנוצרה על-ידי חינוך, על-ידי מוסכמות חברתיות ועל-ידי הנטיה שלנו ליצור הכללות ממקרים מועטים מדי (ובעיקר כאלה שהשפעתם גדולה). לכן, לא פעם יש לקורא נטייה לומר, לאחר קריאת התשובה, "נכון, איך לא ראיתי את זה קודם?!"

·        כמה פגישות נדרשות במהלך יעוץ זוגי?

o       בדרך כלל הזוג צריך להיות מוכן לתהליך של מספר חודשים, שכולל פגישות שבועיות בנות שעה. הצורך לבנות מחדש אמון הדדי, והצורך ביצירת שינוי רגשי אצל שני בני הזוג, שיאפשר להפוך את הזוגיות שלהם לכדאית ורצויה, הוא זה שמאריך וקובע את משך התהליך.
לפעמים, כאשר יש תנודות חריפות ברגשות של בני הזוג (לאחר גילוי בגידה, למשל), מתעורר צורך להגדיל את תדירות המפגשים באופן זמני. לעומת זאת, לקראת סיום התהליך (ראו תשובה לשאלה הבאה) יש ירידה בתדירות הפגישות.

o       לפעמים זוג או אדם בודד מבקשים ייעוץ כדי לפתור בעיה נקודתית או כדי להסתייע בהגעה להחלטה חשובה. תהליך כזה יכול להסתיים בפגישה מיני-מרתונית אחת הנמשכת בדרך כלל כשעתיים עד שלוש שעות, או להיפרש לאורך מספר פגישות בנות שעה, לפי הצורך והאפשרויות.

·        איך מסתיים תהליך היעוץ הזוגי?

o       כוונת התהליך היא ליצור בזוג עצמאות, ובטחון שהוא יכול להתמודד עם קונפליקטים ללא סיוע חיצוני. כאשר התהליך מתנהל כסדרו, ובני הזוג יכולים ליצור דיאלוג מפרה שמסייע להם לפתור קונפליקטים בעצמם, ושבים לתת אמון זה בזו, מתחיל תהליך של פרידה הדרגתית מתהליך היעוץ, ובו נבחנת העצמאות שלהם. בתחילה מדובר בפגישה אחת לשבועיים, שאם היא מוכיחה את עצמה, יהיה מעבר לפגישה אחת לחודש, אחר-כך אחת לחודשיים, ולאחר מכן פרידה סופית. במקרי חרום, או כאשר עולה עניין שקשה לבני הזוג להתמודד איתו לבדם, הם יודעים שהם יכולים ליצור קשר עם ד"ר חסון, להגיע לפגישה שמיועדת ללמוד להתגבר על הבעיה הנקודתית שבה הם מתקשים, ואם הכל כשורה, לשוב להמשך פגישות בקצב המתוכנן.

·        האם יעוץ זוגי עובד?

o       התשובה הפשוטה היא: כן:
ככל שבני הזוג רוצים יותר להמשיך ולחיות ביחד, כך התהליך פורה יותר ומתקדם מהר יותר. באופן דומה, ככל שבני הזוג פתוחים יותר לשינויים, כך קל להם יותר לקבל אחריות לחלק שלהם בקשיים הזוגיים, והתהליך יהיה אפקטיבי וקל יותר.

o       התשובה המורכבת היא: כן, ותלוי איך מסתכלים על זה:
לפעמים אחד מבני הזוג שמגיע ליעוץ כבר נמצא, מבחינה רגשית, בדרכו החוצה, אלא שהוא (או היא) מהסס מלומר זאת במפורש, ומעדיף שהצד השני יהיה היוזם. דבר זה יכול לקרות בגלל החשש מפני דעתם של בני משפחה וחברים, או "כדי לא לפגוע" בבן הזוג. תהליך היעוץ מאפשר תחילה לתת צ'אנס להמשך קיום הזוגיות ככל שניתן. אלא שאם צד אחד עומד על דעתו להיפרד, בין אם הוא עושה זאת בגלוי ובין אם רק בינו לבינו, ד"ר חסון מאפשר לתת לדברים לצאת בקצב הנכון.
לפעמים שני בני הזוג רוצים להיות ביחד אבל רק בתנאים מסויימים ומנוגדים, כאשר צד אחד אינו מסוגל לספק צורך חיוני של הצד השני. זהו מצב של "חוסר התאמה" – קונפליקט שאינו בר פתרון. בתהליך היעוץ נעשה כל נסיון אפשרי לגשר מעל לפערים, לחדד את נקודות המחלוקת, ואם אין אפשרות לפתור אותן, אז להציב בפניהם את הקונפליקט באופן גלוי ומדוייק. התהליך מאפשר לבני הזוג להבין טוב יותר את הצרכים שלהם, את אלו של הצד השני, ולעשות את ההחלטות שלהם.
ד"ר חסון אינו נוטל לעצמו את הסמכות לומר לבני הזוג אם הם מתאימים זה לזו או לא, אלא מקל עליהם לקבל החלטות חשובות בעצמם, על-פי הצרכים שלהם.

·        היכן ממוקם ד"ר חסון?

o       ברחוב פנחס רוזן, שיכון דן, תל-אביב (10 ד' ברגל מקניון איילון). ראו: "צור קשר" בקישור מימין למטה.

יעוץ מרחוק:

·        מה ההבדל בין תהליך של יעוץ פנים-אל-פנים, לבין יעוץ אינטרנטי בפורום?

o       יעוץ בפורום הוא חינם, והוא נעשה מהמחשב האישי.

o       יעוץ אינטרנטי בפורום מוגבל בהקף שלו. בפגישות פנים-אל-פנים קצב העברת המידע מצד לצד גדול בהרבה, ומכאן שהוא הרבה יותר יעיל.

o       בפורום יש פניות רבות, ועם כל הרצון הטוב של ד"ר חסון, ולמרות העובדה שהוא כותב מהר יחסית, אין לו אפשרות להתפנות לכל אחד מהפונים כדי לעבור איתו תהליך מתמשך של תובנות עצמיות, ושינוי.

o       אל הפורום פונה, כמעט תמיד, רק אחד מבני הזוג, ואם צריך לעשות שינוי, גם במערכת הזוגית, הפונה הוא שצריך להתחיל לעשות את השינוי בעצמו, ודרכו לשנות את מערכת היחסים עם בן/בת זוגם, ואת היחס וההתנהגות של הצד השני.

o       במפגשים פנים-אל-פנים יש מידע חזותי נוסף ומשמעותי הקשור להתנהגות, להופעה ולאופן יצירת הדיאלוג עם ד"ר חסון. מידע זה חשוב בהבנה נכונה של הבעיות, של בניית התהליך ושל דרכי הפתרון האפשרויות.

·        אני גר/ה רחוק (או רוצה לשמור על אנונימיות מוחלטת), והייתי רוצה בכל זאת לקבל יעוץ מסודר דווקא מד"ר חסון. האם יש אפשרות לנצל את האינטרנט ו/או הטלפון ליעוץ אישי מרחוק?

o       כן. הדבר אפשרי, ואפילו מקובל בתנאים כאלה, גם אם רצוי פחות. מחיר היעוץ נקבע לפי משך הזמן המושקע בתהליך, ואפשר להשתמש בטלפון, בדואר אלקטרוני, או בעזרת שרותי אינטרנט אחרים.