איך להתחיל נכון זוגיות פרק ב'?

ייעוץ זוגי פסיכולוגיה אבולוציוניתאורן הוא מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומשלב את הידע של תחום זה עם הפרקטיקה של הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי.
כאן תוכלו ללמוד מהי הפסיכולוגיה האבולוציונית.
טיפול CBTאורן נעזר בשיטות הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי (CBT), שהוא טיפול ממוקד שהוכח כיעיל ביותר לחרדות, כעסים, אכזבות, קינאה, דיכאון ונפילות בתחושת ערך עצמי. טיפול בבית שלכםכן. זה אפשרי בהחלט.
באמצעים האלקטרוניים של היום, טיפול אצלכם בבית הוא לא רק אפשרי - לפעמים הוא אפילו עדיף.

אורן מסביר מתי זה כך ולמה.
טיפול זוגי ואישיטיפול זוגי ואישי בתל-אביב.
אורן נעזר באינטרנט כדי לטפל גם מרחוק - בישראלים בחו"ל או באלה המרוחקים מת"א. אורן מייעץ בהתנדבות בפורום "סטארמד" באינטרנט.
מה באתר?איך למצוא מה?

הסבר כללי על תוכן האתר, תפריט ימני עם קישורים חשובים נוספים, תאור מבנה האתר, והנחיות לחיפוש טיפול או מידע.
בתקשורתלשמוע ולראות את אורן בהופעותיו ברדיו ובטלויזיה.

כמו כן, קישורים או קטעים מתוך מאמרים וראיונות שנערכו עימו בעיתונות הכתובה והאינטרנטית.
מאמרים בעבריתמאמרים של אורן בעברית
בכתבי-עת למדע ועוד, על טיפול זוגי ופרטני, על שפת-גוף, הבנת האדם ופסיכולוגיה אבולוציונית, ועל ספר ילדים שכתב, עם איורים של הילה חבקין.
אקדמיה ומחקרמאמרים מדעיים על התנהגות בעלי-חיים ובני אדם. ביניהם מאמר של אורן על דמעות ובכי כתקשורת, ומאמר ב- Science בו נכתב על תרומתו של אורן להבנת התקשורת בעולם החי. שפת-גוףאורן הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף.
אורן מסביר כאן את שפת הגוף של האמת והשקר, ואת האמת והשקר על שפת הגוף .
מי אני?אורן הוא מומחה וחוקר תקשורת בין-אישית, מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומטפל קוגניטיבי התנהגותי.
אורן עשה דוקטורט על התקשורת והחיזור בעולם החי.
למפת הגעה             טלפון:    050-6000083

כתובת:   פנחס רוזן 22,
               שיכון דן, תל-אביב
הקישו למפת הגעה וחנייה, דואר אלקטרוני ופרטי קשר נוספים...

מאמר: איך להתחיל נכון פרק ב'? - התקוות, הקשיים והעבודה.

זוגיות פרק ב' היא זוגיות לא פשוטה. היא דורשת הרבה יותר גמישות ולוליינות (ג'וגלינג: הנפה בו זמנית של כדורים באוויר) מעשית, רגשית ונפשית מאשר זוגיות פרק א'. מסיבה זו זוגות נכנסים אליה עם הרבה יותר חששות. אמנם עם פחות תלות בהורים, אבל עם נסיון קודם שמשחק לטוב ולרע, עם רכוש, עם ילדים, ולא פעם עם פער ראשוני גדול יותר בין בני הזוג בכמה תחומים מקצועיים ואישיים. אלה הם חלק מהיתרונות ומהקשיים כאחד שמאפיינים את תחילתה של זוגיות פרק ב'. לכן, חשוב להתכונן היטב לזוגיות פרק ב', וחשוב מכל לבנות אמון.

לפני זמן מה כתבתי מאמר ובו הצגתי לראשונה את "דילמת המיטה החולה. זוגות, בתחילת דרכם, מתלבטים לא פעם על המשך דרכם: האם להמשיך ביחד או להיפרד?

הגדרתי את דילמת המיטה החולה כהלך מחשבה שמגיע בעת התלבטות שכזו, והוא מנוסח כך:

למה לי להכניס ראש בריא למיטה חולה!? אם משהו לא מסתדר כבר עכשיו, אז במקום לעשות מאמץ ולטפל בקשיים, או ללכת לטיפול זוגי כדי לקבל עזרה מקצועית, עדיף להיפרד כבר עכשיו, ולהתחיל מההתחלה, לא?"

ה"כבר עכשיו" הזה יכול להימשך כמה חודשים, ולפעמים הוא נמשך גם כמה שנים. הבעיה עם הלך המחשבה של דילמת המיטה החולה היא שהוא משאיר זוגות רבים תקועים באותו המקום בזוגיות, ומונע מהם ליזום צעדים שיוליכו להבנה טובה יותר של הזוגיות, ולטיפול בבעיות שניתן לטפל בהן. במשך השנים הגיעו אלי לטיפול גם זוגות שנמצאים יחדיו שבע עד עשר שנים, כשהם עדיין לפני נישואים ועדיין מתלבטים, וגם זוגות שנמצאים בדיוק באותה ההתלבטות, אבל כשהם בזוגיות של רק שלושה או ארבעה חודשים, ולפעמים עוד לא גרים ביחד. הלך המחשבה של דילמת המיטה החולה מכניס זוגות רבים למצב קטטוני, שהוא הקפאת המצב הנוכחי לאורך חודשים ושנים, אבל מבלי לשנות משהו באמת. הוא נותן לזוגות, או לפחות רק לאחד מבני הזוג, את התירוץ להימנע ממאמץ שנדרש מהם כדי לשפר את הזוגיות שלהם. התרוץ הזה משאיר אותם במצב "נוח" במקרה הטוב, ובכל מקרה לא במצב "טוב", ומונע מהם ללכת לטיפול מקצועי כדי ללמוד איך לעשות זאת אחרת. אחרי הכל, גם כשזה נמשך שנים, הכי קל לומר "טיפול זוגי? אנחנו רק בתחילת הדרך! אז או שזה מתאים או שזה לא מתאים!"

זוגות שנשארים במצב הקטטוני הזה, גם לא עושים דבר כדי לשפר, גם נאבקים זה עם זה כדי להגיע לזוגיות טובה יותר - אבל ללא המאמץ המודע שנדרש לכך וללא קבלת סיוע מקצועי שיראה להם דרכים אפשרויות אחרות, וגם ממשיכים להישאר ביחד באותה הזוגיות ה"חולה" - כל אחד מסיבותיו שלו. לפעמים בגלל הפחד לשנות הרגלים, לפעמים בגלל הפחד להיפרד ולהישאר לבד, לפעמים בגלל שהזוגיות הזו מספיק טובה כדי להצדיק הישארות ביחד אבל לא מספיק טובה כדי להחליט סופית על מחויבות, ובדרך כלל בגלל התקווה שאולי משהו ישתנה עם הזמן. אלא שפעמים רבות משהו לא משתנה עם הזמן, ולא פעם, כנראה שהוא לא יכול להשתנות לבד. לפעמים באמת קשה לעשות את זה לבד, אבל אפשר אם מוכנים לבקש עזרה. לפעמים כי יש צורך בכלים חדשים להתמודדות, לפעמים כי עוזר כאשר יש מי שממתן ונותן פרספקטיבה, ולפעמים כי צריך להחליט לשנות. את כל אלה הרבה יותר קל לבצע בעזרת אדם שגם יש לו השפעה, וגם יודע איך לעשות זאת נכון.

טיפול זוגי לזוגות צעירים אם נשארתם ביחד כי רציתם, גם כשלא קל. נכון, אם כך, לעשות מאמץ כדי לממש את התקווה שיהיה יותר טוב דרך עשייה שונה וחדשה, ודרך לקיחת אחריות, כך שתגיעו, אכן, אל הזוגיות הטובה יותר, שתעזור לכם להחליט.

המאמר שכתבתי בזמנו עסק בעיקר בזוגות שזו הזוגיות הראשונה שלהם. הפעם ברצוני לעסוק בזוגות בגילאים מבוגרים יותר, שלפחות אחד מהם נמצא בפרק ב'. הקושי של כניסה לזוגיות של פרק ב' הוא רב הרבה יותר מאשר של זוגות צעירים בשנות העשרים שלהם.


הצרכים המיוחדים של פרק ב'

  1. כן, אתם כבר מגובשים יותר באשר לצרכים שלכם, יותר יודעים או חושבים שיודעים מה אתם צריכים בקשר הזוגי, ובעיקר מה אתם לא צריכים. הנסיון הוא חרב פיפיות. לפעמים הוא עוזר, ולפעמים הוא מונע שינוי. הרבה תלוי בשילוב האישי שבין סוג ההתנסויות מן העבר, עם האישיות של האדם
  2. לא מעט נשים, ועוד יותר מכך גברים מגיעים לפרק ב' עם ביטחון ביכולת להשיג בני זוג, אשר בא מתוך התנסויות מרובות עם בני המין השני. אז כן, אתם כבר יודעים שאתם יכולים להשיג בני זוג, אבל לא פעם מתעלמים מהקושי שיש לכם לקיים את הזוגיות שהשגתם, לאורך זמן. הביטחון הזה בזמינות של בני זוג, ובעיקר בעידן שבו קל למצוא דייט חדש דרך אתרי הכרויות, רשתות חברתיות ואפליקציות, מקטין את הסבלנות הנדרשת כדי להתחכך ביחד, ללמוד זה את זה, וליצור התאמות. התאמות כאלו מגיעות דרך שינוי, דרך ויתורים בדברים שהם חשובים פחות שיאפשרו קבלה של דברים חשובים יותר, ודרך לימוד הציפיות של הצד השני, והיכולת שלו להתגמש. . סבלנות כדי לאפשר את יצירת ההתאמות היא לפעמים מצרך מבוקש יותר ופשוט פחות לזוגות בפרק ב' מאשר בזוגיות מחייבת ראשונה, גם אם היכולת האישית להתגמש היא לפעמים דווקא גבוהה יותר.
  1. השפעות של פגיעוּת וחוסר אמון שמגיעים מקשרי נישואים קודמים. גברים ונשים שחוו גרושים קשים, מקפידים יותר על קטנה כגדולה, כדי שחס וחלילה לא ייפרץ המחסום ויגיעו שוב לאותו קושי שחוו בעבר. חוסר האמון בבני המין השני, הסתכלות צינית על הצרכים של המין השני הן בהיבט הכלכלי והן ביכולת השיתוף שלו, וחוסר אמון בנאמנות המינית כתוצאה של חוויית בגידה מן העבר שהתקשו להתמודד איתה, פוגמים ביכולת ליצור זוגיות שלווה וטובה גם אם הצורך בזוגיות הוא גדול ומשמעותי. לא פעם התוצאה היא קונפליקט פנימי עמוק ומטלטל.
  2. גברים ונשים מגיעים לפרק ב' עם מטענים יקרים ושבירים שהם חשובים מאד, כמו גם עם מטענים חורגים שהיו שמחים להיפטר מהם ולא יכולים. הם כבר לא לבד. יש להם ילדים, יש להם רכוש, ויש להם קשרים משמעותיים עם האקסים שלהם (הורי ילדיהם) ותשלום חובות קבועים (מזונות, למשל), ואלה גם אלה דורשים התייחסות נוספת.
  3. רבים מגיעים לפרק ב' עם מחויבות רבה מאד לילדים שלהם, הן רגשית, הן כלכלית והן בעצמת האחריות, כשהם עוטפים את עצמם בשפע של רגשי אשם שקשה לחדור דרכם. מצב כזה מטיל לא פעם על בן או על בת זוגם החדשים קושי רב להתמודדות עם קשיי משמעת, או עם צורך לשים, לפעמים, גבולות להשקעה של בן הזוג בילדים שלו. לא כנגד הילד, אלא לפעמים גם למענו. התוצאה היא שבן הזוג שאינו ההורה הביולוגי מתקשה לעיתים קרובות לתפקד בבית המשותף כ"מבוגר אחראי", שלא לדבר על תפקידו האפשרי כ"הורה" נוסף בעל סמכות, גם אם מדובר על סמכות בבית פנימה ולא סמכות הורית מליאה. וכאשר מדובר בילדים המגיעים משני הצדדים, הסיפור הזה הופך להיות דו-צדדי ומורכב עוד יותר.
  4. כאשר יש ילדים משותפים לזוג פרק ב', באופן טבעי נוצרת חלוקה משפחתית שבה האשה הופכת להיות האמא העיקרית לילדים "שלה" (מהקשר הקודם שלה, אם יש כאלה) ולילדים המשותפים של שניהם, בעוד האב נותר מחובר יותר לילדים "שלו" (מהקשר הקודם שלו, אם יש כאלה) בכל פעם שהם אצלו, מה שפעמים רבות יוצר בבית מחנות שונים. החלוקה הזו מפרה את האיזון בין בני הזוג, מקשה על חיי זוגיות שוויוניים ועלולה ליצור חוסר אמון שהולך ושוחק בנישואים.
  1. אנשים שמגיעים לזוגיות פרק ב' והם כבר צברו רכוש, או כאלה החוששים למעט שיש להם, דורשים לא פעם הסכם ממון כדי למנוע את העברת הרכוש לאחר גרושים אפשריים לבן או בת זוגם. מצב זה עלול לגרור אי אימון כבר בתחילת הקשר, וזה קורה עוד יותר כאשר מדובר בגבר בעל רכוש השוקל פרק ב' שלו, ונמצא בזוגיות עם אשה שמגיעה לפרק א' שלה ומצפה לזוגיות "נורמלית", כפי שפרק א' אמור להיות בעיניה. אני לא רוצה לומר בזה שלא צריך לקבוע הסכם ממון, אלא שהתהליך הזה הוא מקור לפגיעות ולחששות ולהרבה חוסר אמון, ולכן צריך לגשת אל הנושא הזה בזהירות רבה, ולבנות את האמון ההדדי עם הרבה תשומת לב, ועם הרבה שיחות להעמקת קשר והאהבה, במקום להחליט עליו בנחרצות ובאופן חד צדדי. יותר מדי פעמים ראיתי איך גישה לא נכונה כזו פגעה בזוגיות הטרייה כבר בתחילתה, גם אם את השפעות הנזק ניתן היה לראות, ובעוצמה גבוהה, רק זמן מה לאחר הנישואים.


זוגיות פרק ב' היא זוגיות לא פשוטה

היא דורשת הרבה יותר גמישות ולוליינות (ג'וגלינג: הנפה בו זמנית של כדורים באוויר) מעשית ונפשית מאשר זוגיות פרק א'. משום כך, זוגות נכנסים אליה עם הרבה יותר חששות. משום כך, חשוב עוד יותר להימנע מהמלכוד הטבעי של דילמת המיטה החולה, ולא להישאר ללא מעש, אלא לעשות כדי לשפר. בגלל הקשיים הרבים יותר, ובגלל המורכבות הרבה של זוגיות פרק ב', חשוב מאד להתחיל אותה, אפילו אם היא זוגיות טובה ולכאורה אין בעיות (או שהן טואטאו מתחת לשטיח), עם טיפול או עם ייעוץ זוגי. טיפול או ייעוץ שכזה צריך לספק הדרכה ראשונית וחשיפה של מוקשים אפשריים, ולאפשר חיבור תקשורתי טוב יותר ולימוד של התמודדות עם אי הסכמות, כי אלו יכולות להיות בשלב הזה מהותיות ועם דילמות מוסריות ורגשיות קשות (כי ילדים הם חלק מהעניין).


ד"ר אורן חסון
טיפול זוגי ופרטני
יעוץ וטיפול CBT
תל-אביב

טלפון:
050-6000083

oh.tipul@gmail.com

ייעוץ וטיפול

טיפול זוגי ואישי: דף ראשי דף זה עושה קצת סדר במושגים טיפול וייעוץ טיפול זוגי עוסק בעניינים מהותיים בזוגיות, שיש להם משמעות רגשית. מכיוון שכך, פתרון בעיה זוגית בנושאים שכאלה, דורש תהליך כלשהו של שינוי התייחסות, חשיבה והרגלים, שאפשר לקרוא לו הפנמה, שבלעדיה, ומבלי שתהיה התובנה והתבונה לראות שכך באמת טוב יותר, יהיה קשה לשמור על השינוי הזה לאורך זמן. ייעוץ זוגי עוסק יותר ב'כאן ועכשיו' ומציאת אסטרטגיות התמודדות חדשות כדי להשיג תוצאות. מכיוון שכך, הוא קוגניטיבי בעיקרו, מושג דרך הקניית תובנה חדשה, וכתהליך הוא קצר וממוקד. טיפול פרטני יכול להיות בשני תחומים. האחד - בענייני זוגיות, בין אם מדובר בזוגיות קיימת ובין אם בתהליך של חיפוש אחר זוגיות. ראו מידע נוסף בקישור מימין - טיפול פרטני. התחום האחר קשור לטיפול נפשי בעניינים שבין האדם לעצמו ובינו לבין החברה - חרדות, פחד קהל, חרדה חברתית, מופנמות, קבלה עצמית, כעסים, דיכאון ועוד. אנא ראו מידע נוסף תחת טיפול CBT. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... טיפול זוגי האפשרויות הטיפוליות בטיפול זוגי אורן מגיע לטיפול כמומחה ומרצה אקדמי לתקשורת בין-אישית וזוגית. הוא מבין את הקשיים התקשורתיים בזוגיות, שהם, לפי סקר משרד הרווחה, הקושי העיקרי של זוגות הפונים לטיפול, ויידע לכוון ולנווט אתכם בסבלנות, עם הכלה, הקשבה, ידע ודוגמא אישית. דף זה מכיל הסבר על האפשרויות הטיפוליות השונות שאורן מציע לזוגות - החל מזוגות צעירים, המשך בזוגות פרק ב' וכלה בעניינים מורכבים כמו בגידה - ואפילו מכוון אתכם להסבר על ייעוץ טלפוני חד פעמי, או על טיפול אונליין. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... איך עובד טיפול זוגי? טיפול זוגי: סיבות, תהליכים טיפול זוגי נדרש כאשר זוג מתקשה להגיע בכוחות עצמו לרמת יציבות ביחסים הזוגיים אשר תקנה לו ביטחון, או כאשר הזוג נמצא ברמת שביעות רצון ותקשורת הדדית מספקים למדי, אבל רוצה לשפר אותם עוד. אורן מסביר בדף זה מהו טיפול זוגי, את הסיבות לכך שגם זוגות מוצלחים ומתפקדים עלולים להגיע למצב שבו הם זקוקים לסיוע מקצועי, את השלבים של תהליך הטיפול, ואת מה שנדרש מזוג כדי שהטיפול יצליח. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... ייעוץ זוגי עוד על ייעוץ זוגי יעוץ זוגי הוא תהליך שמטרתו לסייע לזוג לשפר את הזוגיות שלו בתהליך קצר וממוקד. יעוץ זוגי שונה מטיפול זוגי, על פי הגדרה, בכך שהוא ממוקד נושא, קצר, ועיקרו סיוע להבנה שונה של המציאות או של הקשר הזוגי, אבל ללא מחוייבות לתהליך של הפנמה וליצירת שינוי רגשי משמעותי. בנוסף לטיפול זוגי ולטיפול פרטני, שגם הם בדרך כלל קצרים יחסית (טיפול קצר מועד מוגדר בד"כ כטיפול הנמשך 3-6 חודשים), אורן מציע בעת הצורך גם אפשרות של יעוץ המיועד לעיבוד נושא באופן ממוקד, כמו ייעוץ בפורום באינטרנט לפניות אנונימיות, יעוץ טלפוני חד פעמי, וכן יעוץ זוגי או פרטני המיועד לפתור בעיה מסויימת במספר פגישות מוגבל. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... טיפול אישי (פרטני) התנהלות אישית, עבודה עצמית וקבלת החלטות/ תקשורת בין-אישית ושפת-גוף כל אדם סביר ונורמלי יכול להקלע, בתנאים מיוחדים, אישיים, חברתיים או זוגיים, למצבים שקשה לו להתמודד איתם. אלה יכולים להביא אותו או אותה גם למצבים נפשיים לא פשוטים. לפעמים מדובר בהחלטות קשות בענייני עבודה, לפעמים בענייני זוגיות, או בעניינים משפחתיים לוחצים אחרים, ולפעמים בעניינים אחרים. לפעמים אתם יכולים להרגיש שאתם "תקועים" ולא מצליחים ליצור קשר, או לשמור על קשר, או להפך, תקועים בתוכו ולא מצליחים לצאת ממנו. אלה הם הנושאים שבהם אורן מטפל... ...יש קשר הכרחי בין "שפת הגוף" שלנו לבין מה שאנחנו מרגישים או חושבים. כדי לשנות, יש ליצור שינוי מערכתי, ולא רק שינוי התנהגותי... להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... טיפול זוגי בתחילת הדרך לזוגות העומדים להינשא או זמן קצר לאחר הנישואים: נישואים ראשונים, או נישואים פרק ב' כשאתם זוג בתחילת הדרך, הגיוני מאד שלפני שתלכו לטיפול, לפחות אחד מכם ישאל את עצמו את השאלה המשמעותית: "אם משהו לא מסתדר כבר עכשיו, אז למה להכניס את הראש למיטה חולה?! במקום ללכת ליעוץ זוגי, לא עדיף להיפרד, ולחפש בן או בת זוג מתאימים יותר?" דילמת "המיטה החולה" היא טבעית ומתבקשת בעיקר כאשר מדובר בשלב שבו, לכאורה, הכי קל להיפרד: כמעט שאין רכוש משותף, אין ילדים משותפים ואין עניינים פורמליים שצריך לסדר. צריך רק להחליט. אלא שדווקא הדילמה הזו היא שמשאירה זוגות רבים למשך זמן רב "בהשהייה" – הם לא מעזים להחליט על חתונה אבל גם לא נפרדים - אולי כי הם חוששים ממה שיקרה אחר-כך, אבל גם כי הם לא בטוחים מה נכון לעשות, ושאלת "המיטה החולה" המרחפת מעל לראשם מרתיעה אותם מלבקש סיוע מקצועי שיעזור להם לבנות משהו טוב יותר, או לפחות להגיע להחלטה ברורה מוקדם יותר. בין אם אתם שוקלים נישואים ראשונים, ובין אם אתם שוקלים נישואים של פרק ב' של צד אחד מכם או של שניכם, במקום להישאר היכן שאתם ולהתלבט, התייעצו עם איש מקצוע, פתחו את הקשיים שלכם, דברו עליהם, ובידקו מה אפשר לעשות טוב יותר. עדיף מאשר להישאר היכן שאתם, ולחכות. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... טיפול זוגי אצלכם בבית טיפול אצלנו בבית? - כן, זה אפשרי אורן זיהה צורך וביקוש לטיפול שונה. מכאן, ותוך כדי עשייה, התמחה אורן גם בטיפול מרחוק - כזה שאינו במפגש ישיר בקליניקה. בטיפול זה השיחות מתבצעות באמצע תקשורת וידיאו אינטרנטית כמו סקייפ, או בייעוץ טלפוני. אורן רכש ניסיון רב ב'טיפול מרחוק', בעזרת וידיאו אינטרנטי (סקייפ), סמארטפונים ושיחות טלפון עם זוגות ישראלים הנמצאים בחו"ל ורצו טיפול בעברית. לטיפול שכזה יש יתרונות רבים ומספר קטן של חסרונות. לעיתים, ולזוגות מסויימים, זה הטיפול היחיד שיכול לבוא בחשבון אם הם רוצים טיפול זוגי עקבי ומסודר. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... טיפול בזוגיות פרק ב' טיפול זוגי בזוגות פרק ב' זוגיות פרק ב', גם אם רק לצד אחד, היא זוגיות לא פשוטה. היא דורשת הרבה יותר גמישות ולוליינות (ג'וגלינג: הנפה בו זמנית של כדורים באוויר) מעשית, רגשית ונפשית מאשר זוגיות פרק א'. מסיבה זו זוגות נכנסים אליה עם הרבה יותר חששות. אמנם עם פחות תלות בהורים, אבל עם נסיון קודם שמשחק לטוב ולרע, עם רכוש, עם ילדים, ולא פעם עם פער ראשוני גדול יותר בין בני הזוג בכמה תחומים מקצועיים ואישיים. אלה הם חלק מהיתרונות ומהקשיים כאחד שמאפיינים את תחילתה של זוגיות פרק ב'. לכן, חשוב להתכונן היטב לזוגיות פרק ב', וחשוב מכל לבנות אמון. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... טיפול פרטני בבית אורן מציע גם את האפשרות של טיפול מהבית אורן זיהה צורך וביקוש לטיפול שונה. מכאן, ותוך כדי עשייה, התמחה אורן גם בטיפול מרחוק - כזה שאינו במפגש ישיר בקליניקה. בטיפול זה השיחות מתבצעות באמצע תקשורת וידיאו אינטרנטית כמו סקייפ, או בייעוץ טלפוני. הנסיון של אורן מראה שהוא מצליח לפתח קשר הדוק, קרוב ומועיל עם המטופלים שלו גם באמצעים הללו, אף אם הם מקובלים פחות, ושהקשר הזה יכול להיות יעיל לא פחות. יתרה מכך, במצבים מסויימים יש אפילו יתרון לטיפול מרחוק על הגעת המטופל או המטופלים לקליניקה. לטיפול פרטני (אישי) יש שני הבטים משמעותיים. ההבט האחד עוסק בעניינים שבין אדם לעצמו, כלומר, ביכולת שלו להתנהל עם החרדות, הפגיעוּת ותחושת אבדן הערך העצמי, עם רגשי האשם, עם הדיכאון ועם הכעסים או עם הקינאה שלו. ההבט האחר קשור ליכולת שלו להתנהל בהצלחה עם סביבתו החברתית או הזוגית. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... טיפול בישראלים בחו"ל מנסיונו של אורן בטיפול בישראלים בחו"ל נסיונו של אורן בטיפולים אונליין בישראלים בחו"ל היה עד כדי כך משמעותי ותורם, עד שהחליט לפתוח אותו גם לישראלים שגרים בארץ, ואפילו בסמוך אליו, ואשר מסיבות משלהם מתקשים לעשות את המאמץ הנדרש כדי להגיע לקליניקה שלו. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... ייעוץ טלפוני חד פעמי ייעוץ טלפוני חד פעמי ניתן לקבל גם ייעוץ חד פעמי עם אורן בפגישה טלפונית של שעה. אנא התקשרו לתאום מועד (ראו טלפונים למעלה מימין), ואם לא תיענו, השאירו הודעה או מסרון ואורן ישוב אליכם במהירה. שיחה חד פעמית היא הרבה יותר משתוכלו לקבל בהתכתבות במסגרת של פורום אינטרנטי. שיחה חד פעמית תוכל לתת לכם ייעוץ והכוונה ראשוניים, ולספק כיוונים למחשבה ולפתרונות מיידיים שיהיו פתח לבניית תהליכים שכנראה יצטרכו לבוא בהמשך. כדי לאפשר נגישות מהירה לזוגות ולבודדים במצוקה, התשלום לשיחה חד פעמית הוא מוזל ביחס לפגישה רגילה, ויתבצע בחיוב טלפוני של כרטיס האשראי. לפרטים נוספים הקישו על הפרפר מימין... כלים לזוגיות טובה האם יש דבר כזה: ארגז כלים לזוגיות טובה? כן. לא שהוא קל ליישום. ארגז הכלים של ד"ר אורן חסון הוא שלושה דפים שיש לקרוא אותם בשני אופנים. האופן האחד מיועד לאלו שנמצאים בקשר רע ולא מודעים מספיק למה שנכון - או בשל חוסר ביטחון וחרדות מלהישאר לבד, או בשל חוסר מודעות.
החלק האחר, והוא המטרה העיקרית של הדפים הללו - זה שמודע לכך שאין שלימות, ומוכן לקחת אחריות כדי לשפר את עצמו ולהיות בן זוג טוב יותר. לא תמיד זה קל. פעמים רבות אנחנו עושים חשבונות של מה אנחנו נותנים ומה אנחנו מקבלים. הצורך הוא ליצור נכון את האיזונים הללו, ולהבין מה אני אמור להיות בקשר הזוגי, ומה מפריע לי להיות בן זוג או בת זוג טובים יותר.
להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין...
ייעוץ במהלך טיפולי פוריות אסור להזניח את הזוגיות בעת טיפולי פוריות, וקל מדי לתת לזה לקרות זוגות שמתחילים בטיפולי פוריות בדרך כלל לא מכינים את עצמם גם לעומסים הרגשיים המורכבים שיתגלו במהלך התהליך. אלה עלולים להרחיק ביניהם דווקא בתקופה שאמורה להיות הכי מקרבת שאפשר - יצירה משותפת של ילד, למרות הקשיים. זוגות מגיעים לטיפולי פוריות כששניהם רוצים ילד, לפעמים באותה עוצמה של צורך ולפעמים לא, וזקוקים למודעות למה שעלול לקרות ליחסים שביניהם תוך כדי התהליך הזה, שכמעט תמיד הוא מתיש ושוחק - לא רק פיזיולוגית, אלא גם רגשית. בנוסף, תמצאו כאן גם קישורים למקורות סיוע ממשלתי או קהילתי בנושאים כמו עזרה ראשונה נפשית, אלימות במשפחה, טיפול מיני, בריאות הנפש, סמים, וטיפול בילדים ובני-נוער. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... סדנת הכנה לזוגיות סדנת זוגית כהכנה לבאות ולשיפור התקשורת וההבנה בין בני הזוג בארצות שונות בעולם, כמו אנגליה, אוסטריה, קנדה וארה"ב, מתקיימות תוכניות לימודים מיוחדות במסגרת אקדמאית או במוסדות ציבוריים לבריאות הנפש, המיועדות להכנת זוגות צעירים לקראת הנישואים. המטרה הרשמית היא להקטין את אחוז הגרושים. מחקרים מצביעים על כך שזוגות שהשתתפו בתוכניות מסוג זה הראו, בממוצע, שביעות רצון רבה יותר מהזוגיות, ותקשורת זוגית טובה יותר בתקופות של 3-5 שנים לאחר השתתפותם בתוכנית, מזוגות שלא השתתפו בתוכניות כאלו. סדנת ההכנה לזוגיות של אורן היא סדנה זוגית ופרטית (לזוג אחד בלבד) המיועדת לזוגות הנמצאים בתחילת דרכם, ולאחר שכבר החליטו על הליכה בדרך משותפת, עם או בלי נישואים - כל זוג על פי דרכו, ורוצים ללמוד עוד על זוגיות, על יחסים ועל תקשורת בין-אישית וזוגית כדי לשפר את סיכוייהם לזוגיות ולחיי משפחה טובים יותר. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... סדנת התאמה זוגית סדנה זוגית ‒ האם אנחנו מתאימים? איך אפשר לשפר? כשליש מהזוגות המגיעים אל אורן לייעוץ זוגי הם זוגות לא נשואים. יותר ממחציתם כבר החליט להתחתן ומחפש רק כלים טובים יותר לשיפור הזוגיות. החלק האחר מתמודד עם אי ודאות וחוסר ביטחון בקשר הנובעים מסיבות רבות ושונות, החל מהקושי לוותר על עצמאות ולהתחייב לשותפות ארוכת טווח, וכלה בתחושת חוסר התאמה בנושאים שונים. בכל זאת, אם אתם ביחד למרות כל אלה, זה אומר שאתם ביחד כי משהו מושך אתכם להיות ביחד. אז איך מקבלים החלטה? הסדנה עוסקת הן ברצון ובקשיים האישיים הנוגעים למחויבות, והן בשאלת קבלת בן הזוג כפי שהוא. במקביל, היא תתן לבני הזוג כלים להגיע לרמות גבוהות יותר של סיפוק אישי דרך עבודה עצמית על קבלה והבנה, וכן דרך שיפור התקשורת הזוגית וההבנה ההדדית, במטרה להגיע למצב שבו הפוטנציאל החיובי והיתרונות שבקשר הזוגי הזה יהיו ברורים יותר, בטרם תתקבל ההחלטה על דרך חיים משותפת. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... טיפים! טיפים בענייני התחלות קשר, זוגיות, אסרטיביות והתנהלות אישית כאן תמצאו טיפים שונים בענייני התחלות קשר, זוגיות והתנהלות אישית. מה עושים כשהוא לא רציני מספיק? מה עושים עם הגבר הנשוי שהתאהב בך? האם להתעקש ולחפור להם עד שיבינו מה אתם רוצים מהם? איך להתמודד עם הורים ביקורתיים? ובכלל, "האם זה הגיוני?" להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין...

Valid CSS!