טיפול זוגי או ייעוץ זוגי: מה ההבדל?

חיפוש מעמיק יותר באינטרנט מגלה שדווקא ויקיפדיה באנגלית יצרה הפרדה די מוצלחת בין המושגים 'טיפול זוגי' לבין 'ייעוץ זוגי'. מבט ראשון באתר מטעה, שכן בויקיפדיה אוחדו המושגים 'טיפול זוגי', 'ייעוץ זוגי' ו'ייעוץ נישואין' תחת קורת גג אחת - אבל עם כותרת אחרת - 'ייעוץ ליחסים' (Relationship Counseiling). מבט מדוקדק יותר מצביע בכל זאת על הפרדה טובה בין המושגים, ונבין אותם בהדרגה. לפני כן, כדאי לשים לב שהמושג 'ייעוץ נישואין' יצא משימוש, ובצדק, מהסיבה הפשוטה שזוגות רבים שפונים לטיפול או לייעוץ זוגי אינם נשואים - בין אם הם חושבים על נישואים בעתיד ובין אם הם מעדיפים זוגיות אלטרנטיבית ללא נישואים. מה שכן משותף לכל הזוגות שפונים לטיפול הוא שהם מתכננים חיים שיש בהם שותפות זוגית, ושהם רוצים סיוע מקצועי כדי לשפר אותה. עם זאת, מאחר שהמילה "יחסים" היא כוללנית מדי, ועוסקת גם ביחסי משפחה וגם ביחסים שבין האדם לסביבתו החברתית, נתייחס כאן בלעדית ליחסים זוגיים, כלומר ל'זוגיות'.

מה ההבדל שבין ייעוץ לבין טיפול?

האם נכון בכלל לעשות אבחנה ברורה בין ייעוץ לבין טיפול? - כפי שתראו להלן, לפעמים זה לא חשוב. מבחינה פרקטית, התהליך עצמו ואופן העבודה של המטפל הזוגי עם זוג נקבעים אמנם על פי צורך, אבל לעיתים הם נקבעים גם על פי אילוצים. ובכל זאת עדיף שתדעו מהם ההבדלים, כדי שתדעו מהו התהליך שאתם עוברים.

בניסיון להבחין בין טיפול זוגי וייעוץ זוגי עומד לנו לרועץ המינוח בשפה העברית, כי למילה 'טיפול' יש שני שימושים שונים. השימוש הנפוץ משייך את המילה 'טיפול' לעזרה ולטרחה שבהשגחה על מי שאין לו יכולת עצמאית והוא נזקק לסיוע צמוד - החל מטיפול בבעלי-חיים, דרך טיפול בילדים ועד לטיפול בחולים ובנזקקים אחרים. שימוש זה והקשר האסוציאטיבי שלו עם חוסר אונים בצד המטופל עם סמכות רבה בצד המטפל יוצרים אצל אנשים רבים תחושת אי נוחות עד כדי התנגדות להליכה לטיפול.

לכן, אם נרצה להבחין בין טיפול זוגי לייעוץ זוגי, נכון יהיה להתייחס לכך שייעוץ זוגי עוסק כמעט אך ורק במישור הלוגי (קוגניטיבי). מישור זה בודק אפשרות של הגעה לפתרון מוסכם של בעיה מסויימת ונקודתית שעליה יש מחלוקת בין בני הזוג, אשר הם לא מצליחים לפתור בעצמם, או מחפש פיתרון טכני לקונפליקט מתמשך. במנוגד לכך, טיפול זוגי אינו מסתפק ביישוב מחלוקות, אלא עוסק גם בדינמיקה הזוגית במטרה להגיע להשלמה רגשית עם הפתרונות והמצבים החדשים, ופעמים רבות גם עם יצירת תקשורת מקבלת ותואמת יותר, שיאפשרו את יציבות היחסים הזוגיים לאורך זמן.

האם אתם זקוקים לטיפול זוגי או לייעוץ זוגי?

התשובה היא שלא תמיד תדעו. זוגות שמסתייגים מתהליך ממושך (ואולי מכל תהליך שהוא), יעדיפו אולי להגדיר את התהליך שאותו הם רוצים לעבור כייעוץ זוגי ולא כטיפול זוגי. אלא שנדירים המקרים שבהם מציאת פתרון קוגניטיבי בלבד תצליח לייצב את הזוגיות עם הפתרון החדש. כמו בכל פתרון של סכסוך, לא תמיד יהיו שני הצדדים יהיו מרוצים באותה מידה. אם וכאשר יתגלעו קשיים ולו גם קלים עם הפתרון החדש, צפוי שהצד המרוצה פחות ייסוג מחדש להרגלים קודמים, גם אם הם פחות מוצלחים. כדי שפתרון יחזיק מעמד לאורך זמן, נדרשים שכנוע פנימי אמיתי של הצדדים שהפתרון שנמצא הוא פתרון נכון לאורך זמן, שבסופו של דבר שיווי המשקל החדש עדיף על מה שהיה קודם, ומכאן גם שהרגלים ואסטרטגיות קודמים היו פחות מוצלחים. זהו תהליך ההפנמה, שגם אם הוא מושפע על ידי חשיבה, הוא רגשי בעיקרו, וכולל התמודדות עם אמון הדדי, עם כעסים ועם חששות או חרדות. תהליך כזה יצליח טוב יותר בעזרתו של איש מקצוע שהוא מיומן בהבנת נפש האדם, ובשיטות טיפוליות. בקצרה, לעיתים קרובות, גם כאשר הבעיה נראית נקודתית, לפעמים נדרש טיפול.

מכאן, שבדרך כלל עדיף להגדיר את התהליך כטיפול זוגי ולצפות למספר חודשים של מחוייבות לתהליך. אם וכאשר המטפל והמטופלים מצליחים בכל זאת, בעבודה משותפת, לשים במהירות את האצבע על הבעיה, עשוי להתברר שכבר בתחילת הטיפול משתחרר "פקק רגשי" כלשהו והשינוי הפך להיות כמעט מיידי. עדיין, גם באותם מקרים שבהם השינוי הוא מהיר, רצוי להמשיך את הטיפול לעוד זמן מה, ובמרווחים גדלים והולכים, ולו רק כדי להבטיח שהשינוי הזה באמת יציב וימשיך להתקיים, ושבני הזוג ירגישו מספיק בטוחים זה עם זה ועם השינוי שחל גם בהמשך דרכם לאחר סיום הטיפול.

אם כך, האם לא עדיף תמיד להגדיר את המפגש עם המטפל כטיפול זוגי? - התשובה היא שאולי לרוב כן, אבל לא תמיד. במצבים מסויימים ברור מראש שהתהליך יהיה ייעוץ זוגי בלבד, וכדאי שמי שעובר תהליך של ייעוץ ולא של טיפול ידע ויבין מהי המשמעות של התהליך שהוא עובר.