מטפלים זוגיים ומטפלים פרטניים: טעויות נפוצות

ייעוץ זוגי פסיכולוגיה אבולוציוניתאורן הוא מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומשלב את הידע של תחום זה עם הפרקטיקה של הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי.
כאן תוכלו ללמוד מהי הפסיכולוגיה האבולוציונית.
טיפול CBTאורן נעזר בשיטות הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי (CBT), שהוא טיפול ממוקד שהוכח כיעיל ביותר לחרדות, כעסים, אכזבות, קינאה, דיכאון ונפילות בתחושת ערך עצמי. טיפול בבית שלכםכן. זה אפשרי בהחלט.
באמצעים האלקטרוניים של היום, טיפול אצלכם בבית הוא לא רק אפשרי - לפעמים הוא אפילו עדיף.

אורן מסביר מתי זה כך ולמה.
טיפול זוגי ואישיטיפול זוגי ואישי בתל-אביב.
אורן נעזר באינטרנט כדי לטפל גם מרחוק - בישראלים בחו"ל או באלה המרוחקים מת"א. אורן מייעץ בהתנדבות בפורום "סטארמד" באינטרנט.
מה באתר?איך למצוא מה?

הסבר כללי על תוכן האתר, תפריט ימני עם קישורים חשובים נוספים, תאור מבנה האתר, והנחיות לחיפוש טיפול או מידע.
בתקשורתלשמוע ולראות את אורן בהופעותיו ברדיו ובטלויזיה.

כמו כן, קישורים או קטעים מתוך מאמרים וראיונות שנערכו עימו בעיתונות הכתובה והאינטרנטית.
מאמרים בעבריתמאמרים של אורן בעברית
בכתבי-עת למדע ועוד, על טיפול זוגי ופרטני, על שפת-גוף, הבנת האדם ופסיכולוגיה אבולוציונית, ועל ספר ילדים שכתב, עם איורים של הילה חבקין.
אקדמיה ומחקרמאמרים מדעיים על התנהגות בעלי-חיים ובני אדם. ביניהם מאמר של אורן על דמעות ובכי כתקשורת, ומאמר ב- Science בו נכתב על תרומתו של אורן להבנת התקשורת בעולם החי. שפת-גוףאורן הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף.
אורן מסביר כאן את שפת הגוף של האמת והשקר, ואת האמת והשקר על שפת הגוף .
מי אני?אורן הוא מומחה וחוקר תקשורת בין-אישית, מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומטפל קוגניטיבי התנהגותי.
אורן עשה דוקטורט על התקשורת והחיזור בעולם החי.
למפת הגעה             טלפון:    050-6000083

כתובת:   פנחס רוזן 22,
               שיכון דן, תל-אביב
הקישו למפת הגעה וחנייה, דואר אלקטרוני ופרטי קשר נוספים...

קל להיות מושפע בטיפול. כדאי לדעת למה לצפות, ומה נכון לכם

פנייה שקיבלתי בפורום שאני מנהל

קיבלתי שאלה בפורום לזוגיות וליחסים שאני מנהל, שהוליכה אותי אל הדיאלוג שבחדרי החדרים המתנהל בין מטפלים זוגיים ופרטניים לבין המטופלים שלהם. כתבה לי אשה נשואה שחוותה טיפולים לבדה:

"אני הולכת לטיפול, הייתי כבר אצל כמה. כל פעם עזבתי מסיבה אחרת

  • ביקורתיות יתר - אני ביקורתית לעצמי מספיק, ברגע שהרגשתי שאין לי יכולת לשתף את המטפלת בדברים כדי שלא 'תיתן לי בראש', הבנתי שהיא לא עבורי.
  • מטפל שדחף אותי לגירושים למרות שלא הייתי במצב הנפשי-ריגשי לזה, והרגשתי שהוא רק אומר לי את השורה התחתונה בלי להבין שאני צריכה לעבור דרך לשם.
  • מטפל שחש רגשות אבהיים – כדבריו, דבר שפגע מבחינתי באובייקטיביות ובסביבה הניטרליות הטיפולית."

"עכשיו," היא כתבה לי, "אני מנסה שוב, בתקווה למה שכתבת - מטפל שיידע לעבור איתי את הדרך. כמעט והתייאשתי מהמטפלים ומהפסיכולוגיה בגרוש. לשבת ולפטפט שעות על אמא אבא, תכונות שלהם שמשקפות את הבן זוג. התעייפתי גם מהם. אך יחד עם זאת, יש בי עוד תקווה, שאולי הפעם זה יעבוד טוב יותר."

השואלת התחילה בטיפול חדש, לא אצלי.

עניתי לה את דעתי, שהאינטואיציות שלה נכונות, ושטיפול ממש לא צריך להיראות, ובודאי שלא להרגיש כפי שהיא חוותה את הטיפולים שלה. כתבתי לה כך:

"את מתארת שלוש טעויות שמטפלים לא אמורים ליפול בהן.

  • מטפל לא אמור 'לתת לך בראש'. עובדה – זה גרם לך לא לשתף.
  • מטפל לא אמור לדחוף אותך לגרושים. תפיסת העולם שלו לא רלוונטית. מטפל (או מטפלת) אמור להבין שהעולם שלך מורכב, לעזור לך לבחון אותו ולהגיע למסקנות שלך – בהתאם לצרכים שלך ולא בהתאם לתפיסת העולם שלו. הוא אמור לעזור לך להתמודד עם המצב הנוכחי ככל שאפשר, לשפר אותו באמצעים ובכלים שלך, ובאלה שהוא יכול להוסיף לך, כדי לעזור לך לעשות שינויים במסגרת האפשרויות שאת יכולה ליצור על פי יכולתך. הוא אמור גם לתת לך תמיכה ועזר נפשי כדי להצליח בזה ככל שאת יכולה. אחר כך, את היא זו שאמורה להחליט אם התוצאה מספיק טובה לך, ואם את רוצה להמשיך ולעשות מאמצים כדי לשפר עוד את הקשר שלך עם בן זוגך. בסופו של דבר, את היא זו שאמורה להתמודד אחר כך עם ההשלכות שהן כולן עלייך – איך נשארים או איך עוזבים מסגרת שהיא לא טובה לך מחד, אבל גם שלא טוב לך בלעדיה, מאידך. ואם צריך – איך לאסוף כוחות כדי לצאת ממנה, אם זה מה שאת חושבת או רוצה לעשות. זה דיון ארוך ולא פשוט, אבל מי שצריך לעשות את ההחלטות זה רק את. מטפל אמור לתת לך בשלב הזה תמיכה מבחוץ, ולא לחץ נוסף לזה שיש עלייך ממילא. היות שזה לא קרה, עזבת את הטיפול. אני יכול להבין את זה.
  • רגשות אבהיים... לא יודע מה זה אומר. זה נראה לי לא טוב מכיוון שעצם האמירה הזו יוצרת אינטימיות לא רצויה, ואולי גם לא לגמרי 'אבהית'. לא יודע אם לכך היתה כוונתו, ויתכן שזו היתה אמירה תמימה לחלוטין מבחינת המטפל, אבל את צודקת בכך שזו הצהרה מאד לא מדוייקת בעולם הטיפולי שציפית לו. יש לאמירה הזו אוסף של השלכות רגשיות שאינן רלוונטיות ליחסים הטיפוליים.

"צר לי שאלו היו החוויות הטיפוליות שלך", המשכתי וכתבתי לה. "אתן בכל זאת מידה מסויימת של קרדיט למטפלים שלך, שאולי מגיע להם ואולי לא, בעזרת האמירה שחווית הטיפול אצל אותו המטפל, ועם אותה התגובה בדיוק, יכולה להיות שונה אצל מטופלים שונים. בהחלט יתכן שמטופלים מסויימים יראו בדיוק באותה תגובה שאת קיבלת את מה שהם היו רוצים לקבל ממטפל שלהם.

מצד שני, זו לא דרכי. דעתי היא שצריך להיות מאד רגיש ומאד מדוייק כדי לנהוג כפי שנהגו כלפייך. בסופו של דבר, מטפל צריך לדעת מאד במדוייק איך את מרגישה כדי לדעת מתי נכון לומר לך את דעתו הנחרצת., כי זו בדיוק התמיכה שאת זקוקה לה ושאותה היית רוצה. זה קשה מאד לביצוע, כי כי לכל אדם יש עולם של צרכים ומגבלות, אישיים, כלכליים, מיניים ורגשיים, שאף מטפל לא יצליח להבין אותם עד הסוף. לכן, מטפל צריך להיות מאד סבלני ומאד קשוב. מכאן נבעה העובדה המצערת שבחווייה הטיפולית שלך, ועם המטפלים שאת הגעת אליהם, זה לא היה לא רגיש ולא מדוייק.

לכן, אני יכול להבין שמה שקיבלת לא היה מה שציפית לו, ולמה זה גרם לך ללכת משם."

הכותבת חיפשה בטיפול דרך להתנהל, ורצתה הקלה בהתמודדות הרגשית שלה עם עולמה הטעון גם כך. היא לא רצתה לא להוסיף לזה מעמסה רגשית נוספת, ולמרבה הצער, זה לא מה שקרה לה בטיפול.

מטפל צריך לשאול, להקשיב ולהציע אפשרויות. יש אסכולות זהירות עוד יותר שאפילו נמנעות מלשאול והופכות את המטפל לפסיבי לחלוטין, כדי שלא להשפיע על המטופל – וגם זו אינה דרכי. אני שואל, וקשוב ועוזר למטופלים לבחון את האפשרויות השונות, מה שיהיה בלתי אפשרי אם המטופלים שלי לא ירגישו שדעתם והרגשתם הם בעלי משמעות. ואפילו, בעלי משמעות עבורם יותר מאשר עבורי. בכך אני מסייע להם להקשיב לעצמם, ולבטוח בתהליך קבלת ההחלטות שלהם. הקניית ביטחון שכזו, כדי שתיבנה נכון ובריא, דורשת זמן, וסבלנות הן מצד המטפל, והן מצד המטופל. גם הקניית הסבלנות הזו היא חלק מהטיפול.

זמן מה לפני כן כתבתי, בדף האתר הזה המיועד לטלפון הסלולרי בלבד, את האופן שבו אני רואה את תפקידי כ מטפל זוגי ופרטני, ואת האופן שבו, על פי הערכתי, רואים אותי המטופלים שלי. לפי מכתבה של הפונה אלי בפורום, נראה שזה דומה יותר למה שהיא הייתה רוצה. כתבתי שם כך:

"אם הייתי צריך להגדיר את עצמי כמטפל דרך עיני המטופלים שלי, הייתי אולי מגדיר את עצמי כדמות השפויה או השקולה בחייהם, שמסייעת להם לחפש דרכים מתאימות יותר למצבם, ולהתמודד עם אי ודאות, עם מועקות, ועם לחצים חברתיים או סערת רגשות שלהם או של בני זוגם. העוגן הזה חשוב כשאינו מתלהם, אינו שיפוטי ואינו מוסיף לחץ לקיים, וכאשר הוא מסייע למטופל או המטופלת, לבחון את עולמם עם פחות כעסים ועם פחות חרדות, כדי להגיע למקום שלם יותר."


ד"ר אורן חסון
טיפול זוגי ופרטני
יעוץ וטיפול CBT
תל-אביב

טלפון:
050-6000083

oh.tipul@gmail.com

עוד באתר

טיפול זוגי האפשרויות הטיפוליות בטיפול זוגי אורן מגיע לטיפול כמומחה ומרצה אקדמי לתקשורת בין-אישית וזוגית. הוא מבין את הקשיים התקשורתיים בזוגיות, שהם, לפי סקר משרד הרווחה, הקושי העיקרי של זוגות הפונים לטיפול, ויידע לכוון ולנווט אתכם בסבלנות, עם הכלה, הקשבה, ידע ודוגמא אישית. דף זה מכיל הסבר על האפשרויות הטיפוליות השונות שאורן מציע לזוגות - החל מזוגות צעירים, המשך בזוגות פרק ב' וכלה בעניינים מורכבים כמו בגידה - ואפילו מכוון אתכם להסבר על ייעוץ טלפוני חד פעמי, או על טיפול אונליין. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... איך עובד טיפול זוגי? תהליך זוגי הוא תהליך מחייב טיפול זוגי נדרש כאשר זוג מתקשה להגיע בכוחות עצמו לרמת יציבות ביחסים הזוגיים אשר תקנה לו ביטחון, או כאשר הזוג נמצא ברמת שביעות רצון ותקשורת הדדית מספקים למדי, אבל רוצה לשפר אותם עוד. אורן מסביר בדף זה מהו טיפול זוגי, את הסיבות לכך שגם זוגות מוצלחים ומתפקדים עלולים להגיע למצב שבו הם זקוקים לסיוע מקצועי, את השלבים של תהליך הטיפול, ואת מה שנדרש מזוג כדי שהטיפול יצליח. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... טיפול בזוגיות פרק ב' טיפול זוגי בזוגות פרק ב' זוגיות פרק ב', גם אם רק לצד אחד, היא זוגיות לא פשוטה. היא דורשת הרבה יותר גמישות ולוליינות (ג'וגלינג: הנפה בו זמנית של כדורים באוויר) מעשית, רגשית ונפשית מאשר זוגיות פרק א'. מסיבה זו זוגות נכנסים אליה עם הרבה יותר חששות. אמנם עם פחות תלות בהורים, אבל עם נסיון קודם שמשחק לטוב ולרע, עם רכוש, עם ילדים, ולא פעם עם פער ראשוני גדול יותר בין בני הזוג בכמה תחומים מקצועיים ואישיים. אלה הם חלק מהיתרונות ומהקשיים כאחד שמאפיינים את תחילתה של זוגיות פרק ב'. לכן, חשוב להתכונן היטב לזוגיות פרק ב', וחשוב מכל לבנות אמון. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... טיפול אישי (פרטני) התנהלות אישית, עבודה עצמית וקבלת החלטות/ תקשורת בין-אישית ושפת-גוף כל אדם סביר ונורמלי יכול להקלע, בתנאים מיוחדים, אישיים, חברתיים או זוגיים, למצבים שקשה לו להתמודד איתם. אלה יכולים להביא אותו או אותה גם למצבים נפשיים לא פשוטים. לפעמים מדובר בהחלטות קשות בענייני עבודה, לפעמים בענייני זוגיות, או בעניינים משפחתיים לוחצים אחרים, ולפעמים בעניינים אחרים. לפעמים אתם יכולים להרגיש שאתם "תקועים" ולא מצליחים ליצור קשר, או לשמור על קשר, או להפך, תקועים בתוכו ולא מצליחים לצאת ממנו. אלה הם הנושאים שבהם אורן מטפל... ...יש קשר הכרחי בין "שפת הגוף" שלנו לבין מה שאנחנו מרגישים או חושבים. כדי לשנות, יש ליצור שינוי מערכתי, ולא רק שינוי התנהגותי... להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... ייעוץ לזוגות לפני נישואים ייעוץ זוגי לזוגות העומדים להינשא או זמן קצר לאחר הנישואים ייעוץ לזוגות בתחילת דרכם, לפני נישואים או זמן קצר לאחר מכן, יכול להיות ציון דרך חשוב בביסוס היציבות הזוגית לאורך זמן. על כך מעידים מחקרים שנערכו בכמה מארצות המערב, המצביעים על רמת שביעות רצון ועל איכות קשר זוגי גבוהים יותר של זוגות שהשתתפו בתוכניות הכנה לנישואים לעומת זוגות שלא עשו זאת, וזאת מספר שנים לאחר השתתפותם בהן. המכנה המשותף לכל אותן תוכניות הוא העבודה על שיפור התקשורת הזוגית, כדי ליצור הן דיבור והן הקשבה טובים יותר בשני הצדדים. שיפור זה מקל על הזוגות לטפל בעימותים ובחילוקי דעות, ולהתמודד עם פגיעות וכעסים. ייעוץ כזה יכול להיות משמעותי וחשוב הן לזוגות בתחילת פרק א', והן לזוגות בתחילת פרק ב'. אורן מודע לקשיים הכלכליים שבהם נתונים רבים מהזוגות הצעירים. במידה שיתעורר צורך בכך, אורן ישקול אפשרות של מתן תעריף מוזל לזוג שקצרה ידו מלשלם את התעריף המלא. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... טיפול זוגי אצלכם בבית טיפול אצלנו בבית? - כן, זה אפשרי אורן זיהה צורך וביקוש לטיפול שונה. מכאן, ותוך כדי עשייה, התמחה אורן גם בטיפול מרחוק - כזה שאינו במפגש ישיר בקליניקה. בטיפול זה השיחות מתבצעות באמצע תקשורת וידיאו אינטרנטית כמו סקייפ, או בייעוץ טלפוני. אורן רכש ניסיון רב ב'טיפול מרחוק', בעזרת וידיאו אינטרנטי (סקייפ), סמארטפונים ושיחות טלפון עם זוגות ישראלים הנמצאים בחו"ל ורצו טיפול בעברית. לטיפול שכזה יש יתרונות רבים ומספר קטן של חסרונות. לעיתים, ולזוגות מסויימים, זה הטיפול היחיד שיכול לבוא בחשבון אם הם רוצים טיפול זוגי עקבי ומסודר. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... טיפול פרטני בבית אורן מציע גם את האפשרות של טיפול מהבית לטיפול פרטני (אישי) יש שני הבטים משמעותיים. ההבט האחד עוסק בעניינים שבין אדם לעצמו, כלומר, ביכולת שלו להתנהל עם החרדות, הפגיעוּת ותחושת אבדן הערך העצמי, עם רגשי האשם, עם הדיכאון ועם הכעסים או עם הקינאה שלו. ההבט האחר קשור ליכולת שלו להתנהל בהצלחה עם סביבתו החברתית או הזוגית. הנסיון של אורן מראה שהוא מצליח לפתח קשר הדוק, קרוב ומועיל עם המטופלים שלו גם בטיפול מרחוק (קרי: אצלכם בבית), בעזרת וידיאו אינטרנטי (סקייפ), סמארטפונים ושיחות טלפון, אף אם הם מקובלים פחות בטיפול בעולם "הישן", ושהקשר הזה יכול להיות יעיל לא פחות. יתרה מכך, במצבים מסויימים יש אפילו יתרון לטיפול מרחוק על הגעת המטופל או המטופלים לקליניקה. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... טיפול בישראלים בחו"ל מנסיונו של אורן בטיפול בישראלים בחו"ל נסיונו של אורן בטיפולים אונליין בישראלים בחו"ל היה עד כדי כך משמעותי ותורם, עד שהחליט לפתוח אותו גם לישראלים שגרים בארץ, ואפילו בסמוך אליו, ואשר מסיבות משלהם מתקשים לעשות את המאמץ הנדרש כדי להגיע לקליניקה שלו. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... זהירות מטיפול לא נכון קל להיות מושפע בטיפול. כדאי לדעת למה לצפות, ומה יהיה נכון לכם במהלך הטיפול האם מותר למטפלת לומר לך "תתגרשי, יהיה לך יותר טוב"? האם נכון מצידו של מטפל 'לתת לך בראש', או שהוא יגיד לך שהוא מרגיש 'רגשות אבהיים' כלפייך? תשובה שלי לשאלה שנשאלתי בפורום. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... כלים לזוגיות טובה האם יש דבר כזה: ארגז כלים לזוגיות טובה? כן. לא שהוא קל ליישום. ארגז הכלים של ד"ר אורן חסון הוא שלושה דפים שיש לקרוא אותם בשני אופנים. האופן האחד מיועד לאלו שנמצאים בקשר רע ולא מודעים מספיק למה שנכון - או בשל חוסר ביטחון וחרדות מלהישאר לבד, או בשל חוסר מודעות.
החלק האחר, והוא המטרה העיקרית של הדפים הללו - זה שמודע לכך שאין שלימות, ומוכן לקחת אחריות כדי לשפר את עצמו ולהיות בן זוג טוב יותר. לא תמיד זה קל. פעמים רבות אנחנו עושים חשבונות של מה אנחנו נותנים ומה אנחנו מקבלים. הצורך הוא ליצור נכון את האיזונים הללו, ולהבין מה אני אמור להיות בקשר הזוגי, ומה מפריע לי להיות בן זוג או בת זוג טובים יותר.
להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין...
ייעוץ טלפוני חד פעמי ייעוץ טלפוני חד פעמי ניתן לקבל גם ייעוץ חד פעמי עם אורן בפגישה טלפונית של שעה. אנא התקשרו לתאום מועד (ראו טלפונים למעלה מימין), ואם לא תיענו, השאירו הודעה או מסרון ואורן ישוב אליכם במהירה. שיחה חד פעמית היא הרבה יותר משתוכלו לקבל בהתכתבות במסגרת של פורום אינטרנטי. שיחה חד פעמית תוכל לתת לכם ייעוץ והכוונה ראשוניים, ולספק כיוונים למחשבה ולפתרונות מיידיים שיהיו פתח לבניית תהליכים שכנראה יצטרכו לבוא בהמשך. כדי לאפשר נגישות מהירה לזוגות ולבודדים במצוקה, התשלום לשיחה חד פעמית הוא מוזל ביחס לפגישה רגילה, ויתבצע בחיוב טלפוני של כרטיס האשראי. לפרטים נוספים הקישו על הפרפר מימין... עזרה ראשונה באינטרנט תמיכה של ד"ר חסון בגולשים באינטרנט/ סיוע ציבורי: מוסדות ואירגונים לשאול בפורום, או לחפש בין תשובות קודמות של אורן בפורום בסטארמד: אורן מנהל את הפורום ל'זוגיות אהבה ויחסים' שבאתר סטארמד מאז שנת 2005, ובהשקעה רבה. במשך הזמן הזה הצטברו בפורום אלפי תשובות של אורן בנושאים שונים. תוכלו למצוא מה כתב אורן באתר סטארמד בנושאים המעניינים אתכם בעזרת מנגנון החיפוש הממוקד של הפורום, תוך שימוש במילות חיפוש כמו: בגידות, בגידה, פנטזיה, "יחסי כוחות", כעס, "אלימות מילולית" ועוד. בנוסף, תמצאו כאן גם קישורים למקורות סיוע ממשלתי או קהילתי בנושאים כמו עזרה ראשונה נפשית, אלימות במשפחה, טיפול מיני, בריאות הנפש, סמים, וטיפול בילדים ובני-נוער. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... מאמרים של אורן ב Ynet אוסף של מאמרים שכתב אורן בעיתון Ynet, רובם במדור 'יחסים'. המאמרים עוסקים בהתחלות קשר, במערכות יחסים, בשיקולים של צורך בהתחשב במציאות מורכבת ובעימות המתבקשר לעיתים עם המוסכמות החברתיות, בשיקום שלאחר פרידה ואובדן, והרבה בעניינים של התקשורת הזוגית. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... שאלות נפוצות קראתי בתשומת לב את התשובות של ד"ר חסון בפורום, ופרט לאמפתיה רבה המשתקפת בהן, הן נראות לי בדרך כלל לא יותר מאשר הגיון פשוט. הרושם הזה הוא בדרך כלל נכון. הפסיכולוגיה האבולוציונית נותנת כלים, למי שמתמחה בה, לניתוח שיטתי של מצב נתון, ולבחינת המאזן שבין היתרונות לחסרונות של כל אפשרות. ניתוח כזה, בסיוע הבנת הצרכים שלנו, מסייע למצוא את הפתרון המעשי הטוב ביותר. כך אנחנו בנויים לחשוב באופן טבעי ואינטואיטיבי, במצב רגיל, וללא לחצים קיומיים או חברתיים, ומשוחררים ממוסכמות וחרדות. לכן הניתוח של אורן, בעזרת כלי החשיבה של הפסיכולוגיה האבולוציונית, נראה כל כך סביר והגיוני. להמשך קריאה: הקישו על הפרפר מימין... הרצאות הרצאות של ד"ר אורן חסון כמרצה מנוסה באקדמיה ומחוצה לה, בארץ ובחו"ל, ומנקודת המבט של התמחותו המיוחדת, אורן מרצה על יחסים שבין גברים ונשים, על תקשורת בין-אישית, על תהליכי קבלת החלטות, על אמת ושקר בשפת הגוף, על מסע צילום מיוחד אל האירוסים, ועל האבולוציה של האמנות. כמו כן, אורן נכון לתאם הרצאות נוספות בתחום התמחותו, הקשורות לאדם ולעולם החי בנושאים של תקשורת, התנהגות ואבולוציה, על-פי הזמנה ותחומי עניין של הפונים, ועל פי כישוריו והידע שלו. הקישו על הפרפר מימין לעיון בפרוט ההרצאות...

Valid CSS!