מחדר המטפל הזוגי: מהי זוגיות טובה?
מהי זוגיות לא טובה? למה זה קשה, ומה אפשר לעשות?
פסיכולוגיה אבולוציוניתאורן הוא מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומשלב את הידע של תחום זה עם הפרקטיקה של הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי.כאן תוכלו ללמוד מהי הפסיכולוגיה האבולוציונית. טיפול CBTאורן נעזר בשיטות הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי (CBT), שהוא טיפול ממוקד שהוכח כיעיל ביותר לחרדות, כעסים, אכזבות, קינאה, דיכאון ונפילות בתחושת ערך עצמי. טיפול בבית שלכםכן. זה אפשרי בהחלט.
באמצעים האלקטרוניים של היום, טיפול אצלכם בבית הוא לא רק אפשרי - לפעמים הוא אפילו עדיף.
אורן מסביר מתי זה כך ולמה. טיפול זוגי ואישיטיפול זוגי ואישי בתל-אביב.
אורן נעזר באינטרנט כדי לטפל גם מרחוק - בישראלים בחו"ל או באלה המרוחקים מת"א. אורן מייעץ בהתנדבות בפורום "סטארמד" באינטרנט. מה באתר?איך למצוא מה?
הסבר כללי על תוכן האתר, תפריט ימני עם קישורים חשובים נוספים, תאור מבנה האתר, והנחיות לחיפוש טיפול או מידע. בתקשורתלשמוע ולראות את אורן בהופעותיו ברדיו ובטלויזיה.
כמו כן, קישורים או קטעים מתוך מאמרים וראיונות שנערכו עימו בעיתונות הכתובה והאינטרנטית. מאמרים בעבריתמאמרים של אורן בעברית
בכתבי-עת למדע ועוד, על טיפול זוגי ופרטני, על שפת-גוף, הבנת האדם ופסיכולוגיה אבולוציונית, ועל ספר ילדים שכתב, עם איורים של הילה חבקין. אקדמיה ומחקרמאמרים מדעיים על התנהגות בעלי-חיים ובני אדם. ביניהם מאמר של אורן על דמעות ובכי כתקשורת, ומאמר ב- Science בו נכתב על תרומתו של אורן להבנת התקשורת בעולם החי. שפת-גוףאורן הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף.
אורן מסביר כאן את שפת הגוף של האמת והשקר, ואת האמת והשקר על שפת הגוף . מי אני?אורן הוא מומחה וחוקר תקשורת בין-אישית, מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומטפל קוגניטיבי התנהגותי.
אורן עשה דוקטורט על התקשורת והחיזור בעולם החי. למפת הגעה טלפון: 050-6000083
כתובת: פנחס רוזן 22,
שיכון דן, תל-אביב
הקישו למפת הגעה וחנייה, דואר אלקטרוני ופרטי קשר נוספים...
זוגיות: למה זה לפעמים כל כך קשה?
מהי זוגיות טובה?
כדי שזוגיות תקנה יציבות וביטחון היא צריכה להיות זוגיות מְסַפּקת. בני הזוג זקוקים לתקשורת טובה, וששילוב כלשהו של הצרכים שלהם, שהם תמיד מורכבים - בטחון מהבחינה הכלכלית, ביטחון ביציבותה של הזוגיות, אינטימיות וקירבה, עניין והערכה הדדיים, חברות, שיתוף ותמיכה בעת הצורך, הורות טובה, ואפילו מישהו שאפשר להתגאות בו - יהיה לשני בני הזוג טוב מספיק כדי להרגיש שזה כדאי.
אז למה זה לפעמים קשה כל כך?
טבעי שיש קשיים, כי נדיר מאד שבני זוג תואמים ביניהם לחלוטין בצרכים האלה. לדוגמא, כאשר אחד מבני הזוג זקוק ליותר פרטיות או ליותר זמן מחוץ לזוגיות, הוא ירגיש מחוייב לבלות עם בן או בת זוגו יותר ממה שמתאים לצרכים שלו. בתחושתו, ובמידה רבה של צדק, זוהי "נתינה", כי הוא נותן משהו חשוב ומשמעותי לו - גם אם הצד השני עושה זאת ללא מאמץ, לפעמים אפילו מתוך צורך, ולכן כלל לא מבין את הקושי הזה, ולא פעם גם מפרש אותו לא נכון. לאדם שעל פי תחושתו נותן הרבה, תהיה נטייה לצפות ל"פיצוי" על כך בעניינים אחרים, כדי שהזוגיות בכל זאת תתן לו תחושה שזה כדאי. זו רק דוגמא אחת מיני רבות לפוטנציאל למתח בזוגיות. מתח כזה יכול להיווצר בכל תחום צורך אחר שעליו צד אחד מרגיש שהוא "מוותר" באופן משמעותי, למען הקשר, ושאינו מוערך מספיק. ויתור שכזה יכול להיות ההחלטה על מקום מגורים שהוא מרוחק ממשפחת המקור, או הצורך במגע קרוב ואינטימי, ברוך ובחיבוק, או צרכים בעניינים שונים אחרים, שמידת החשיבות שלהם לכל אחד ואחת מאיתנו שונה. הבדלים באישיות בונים מורכבות של יחסים זוגיים כך שתמיד קיים בה פוטנציאל לחוסר שביעות רצון מסויים, כי לעולם אין בה שלמות.
האם אי השלמות הזו חייבת להיות למכשול בזוגיות?
לא בהכרח. למעשה, התשובה המדוייקת שוב תלויה באישיות של של כל אחד מבני הזוג. האם יש להם (לשניהם או רק לאחד מהם) נטייה לראות יותר את מה שיש - או לראות יותר את מה שחסר? להקשיב ולקחת אחריות אם פגעו בצד השני, במכוון או שלא במכוון, או לא תפקדו כראוי - או להתגונן ואפילו לתקוף כאשר מרגישים מואשמים? להפנים פגיעה - או להרגיש רגשי אשם? לדבר את התחושות האלה - או לשתוק אותן? לצבור תחושות עלבון, טינה וכעס כשהם נפגעים, ולפרוק את כולם ביחד רק לאחר שהמיכל מלא - או להניח להן ולעבור הלאה? מהן המחשבות האוטומטיות השליליות של כל אחד מבני הזוג (לחצו על הקישור לפרטים נוספים), ועד כמה דומיננטית או שולית השפעתן על שביעות הרצון מהזוגיות?
כל אלה הם דברים שניתן לעבוד עליהם. יכולת ההתמודדות והשינוי של המרכיבים הללו תלויים באופן משמעותי ביכולת של הצד השני לראות, לדעת להעריך כשקשה, ולבטוח בכך שלמרות הקשיים, שני הצדדים באמת רוצים זה את טובתו של זה. אלה הם "פיצויים" חשובים מאין כמוהם בתמורה לנתינה, וניתן להשיג אותם.
האישיות של בני הזוג, הנסיבות החיצוניות והנטיות הטבעיות שלהם בהכלה או בתקשורת יוצרים לזוג דינמיקה שיכולה להיות טובה, שיתופית ומחזקת, אבל גם יכולה להיות מחלישה ומרחיקה. גורמי לחץ חיצוניים - קשיים כלכליים, חברתיים, בריאותיים ועוד, או אפילו מהלכים לא קלים שמגיעים לגמרי מתוך רצון זוגי משותף כמו טיפולי פוריות - עלולים לערער שיווי משקל גם של זוג טוב ומתפקד, ולשנות את תחושת ההכלה, הנתינה והקבלה.
מה עושים כאשר זה קשה?
הכתוב כאן יוצא מתוך ההנחה שיש בקשר ובבן/בת הזוג מספיק טוב כדי שתוכלו לומר לעצמכם: "אם נשפר עוד דברים מסויימים, אז זה יהיה כדאי, ולכן, שווה לנסות", ואולי אפילו "הקשר טוב וכדאי כפי שהוא, ואני יכול/ה לחיות איתו בשלום כפי שהוא, אבל אפשר להפוך אותו לטוב וכדאי עוד יותר". מכאן והלאה, יש לכם שתי דרכי פעולה שונות - הדרך העצמאית, והדרך של ייעוץ או טיפול זוגי מסודר.
הדרך העצמאית: לחפש תשובות לבד, ולנסות לשנות לבד. ההשקעה הנדרשת היא זמן, מחשבה, חיפוש חומר, והעלאה למודעות של דברים שהיו דחופים פחות בעבר. כדאי לזכור שאדם יכול לשנות בעצמו דברים לפני שהוא יוכל לשנות דברים באחרים. הדברים הראשונים שנדרשים לשינוי אלו הם תובנות, סבלנות, סובלנות, אמפתיה ודרך תקשורת אחרת שתיצור ותאפשר הקשבה. אדם שמצליח לעשות זאת, יקל על בן או בת הזוג שלו לתת אמון, ולשנות דברים בהדרגה גם כן. קיראו את דף הטיפול הזוגי (בקישור מימין), שאולי ייתן לכם נקודות מפתח גם לתהליך עצמי. קיראו ספרים העוסקים ביחסים ובזוגיות, את המאמרים השונים של אורן, שאלות ותשובות בפורום שהוא מנהל, ובעיקר - נסו להבין את הצרכים ואת המצוקות והלחצים של הצד השני באופן שיהיה שיפוטי פחות ואמפתי יותר. אלה יקלו עליכם את השינוי שתרצו לעשות בדרך ההתנהלות האישית והזוגית שלכם.
הסיוע המקצועי: טיפול זוגי נועד לסייע לבני זוג שתפקוד הזוגיות שלהם התערער או אינו מספק למצוא דרכי תקשורת והבנה טובים יותר, ולתת להם כלים להתמודדות אישית וזוגית שיעזרו להם להכיל את מה שקשה להם, לכעוס פחות ולהקשיב יותר, ולהרגיש שכדאי. לכן, בהכרח, יש בטיפול הזוגי צורך גם בעבודה אישית .
ההשקעה הנדרשת היא כניסה לתהליך מסודר שיש לו עלות במחוייבות לפגישות, לא רק בזמן ובכסף אלא גם הנכונות לכניסה לתהליך שיטתי, מסודר, שבו דברים ייפתחו, ייאמרו - גם אם באופן מבוקר, וייבחנו מחדש בין בני הזוג בעזרתו של אדם, שבתחילת התהליך יהיה אדם זר, ובפניו תפתחו בהדרגה את צפונות לבכם. תחילת התהליך אינה קלה, ובהמשך צפוי שיהיה לכם קל יותר. אנשים רבים חשים הקלה כאשר הם יש להם מישהו שאפשר לבטוח בו, לחלוק איתו דברים ששמרו עד כה רק בינם לבינם, ללמוד ממנו, ולהתייעץ איתו. זכרו שבסופו של דבר את כל ההחלטות תעשו אתם. אורן רק יעזור לכם להבין את הצד השני טוב יותר, יתן לכם כלים לנסות דברים אחרת, יעזור לכם לבחון את מידת הצלחתם והתאמתם, ויסייע לכם לקבל ביטחון ביכולת שלכם להתמודד עם קשיים בזוגיות בדרכים חדשות ויעילות יותר.
