טיפול זוגי - האלטרנטיבה לטיפול השתיקה
פסיכולוגיה אבולוציוניתאורן הוא מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומשלב את הידע של תחום זה עם הפרקטיקה של הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי.כאן תוכלו ללמוד מהי הפסיכולוגיה האבולוציונית. טיפול CBTאורן נעזר בשיטות הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי (CBT), שהוא טיפול ממוקד שהוכח כיעיל ביותר לחרדות, כעסים, אכזבות, קינאה, דיכאון ונפילות בתחושת ערך עצמי. טיפול בבית שלכםכן. זה אפשרי בהחלט.
באמצעים האלקטרוניים של היום, טיפול אצלכם בבית הוא לא רק אפשרי - לפעמים הוא אפילו עדיף.
אורן מסביר מתי זה כך ולמה. טיפול זוגי ואישיטיפול זוגי ואישי בתל-אביב.
אורן נעזר באינטרנט כדי לטפל גם מרחוק - בישראלים בחו"ל או באלה המרוחקים מת"א. אורן מייעץ בהתנדבות בפורום "סטארמד" באינטרנט. מה באתר?איך למצוא מה?
הסבר כללי על תוכן האתר, תפריט ימני עם קישורים חשובים נוספים, תאור מבנה האתר, והנחיות לחיפוש טיפול או מידע. בתקשורתלשמוע ולראות את אורן בהופעותיו ברדיו ובטלויזיה.
כמו כן, קישורים או קטעים מתוך מאמרים וראיונות שנערכו עימו בעיתונות הכתובה והאינטרנטית. מאמרים בעבריתמאמרים של אורן בעברית
בכתבי-עת למדע ועוד, על טיפול זוגי ופרטני, על שפת-גוף, הבנת האדם ופסיכולוגיה אבולוציונית, ועל ספר ילדים שכתב, עם איורים של הילה חבקין. אקדמיה ומחקרמאמרים מדעיים על התנהגות בעלי-חיים ובני אדם. ביניהם מאמר של אורן על דמעות ובכי כתקשורת, ומאמר ב- Science בו נכתב על תרומתו של אורן להבנת התקשורת בעולם החי. שפת-גוףאורן הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף.
אורן מסביר כאן את שפת הגוף של האמת והשקר, ואת האמת והשקר על שפת הגוף . מי אני?אורן הוא מומחה וחוקר תקשורת בין-אישית, מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומטפל קוגניטיבי התנהגותי.
אורן עשה דוקטורט על התקשורת והחיזור בעולם החי. למפת הגעה טלפון: 050-6000083
כתובת: פנחס רוזן 22,
שיכון דן, תל-אביב
הקישו למפת הגעה וחנייה, דואר אלקטרוני ופרטי קשר נוספים...
שתיקה בזוגיות יכולה להקל, אבל היא גם ענישה. האם יש דרך טובה יותר מענישה?
התמודדות עם שתיקה ועם ברוגז בזוגיות
האם הברוגז שלי עובד?
אולי. אם אתה מעניש את בת זוגך (או את את בן זוגך) כדי שתלמד לא לעשות זאת שוב, היא תלמד. אבל היא תלמד גם שהיא אשה מצולקת, נפשית, ושאתה מפסיק בשלב מסויים להיות הגיוני לא משום שאתה לא הגיוני, אלא כי היא לא מבינה אותך. לכן היא תהיה כועסת, ומקשיבה עוד פחות. כשהיא לא מבינה, אתה הופך להיות, מבחינתה, בלתי צפוי, גם אם אתה חושב שאתה עקבי וצפוי לגמרי. מצד שני, אתה עושה זאת כי אינך מצליח להגיע אליה בדרך אחרת. האם היא האשמה בכך? לא בהכרח. יכול להיות שאתה לא יודע לומר זאת נכון כך שהיא תדע להקשיב.
תמיד יש דרך שבה תוכל לומר את מה שאתה רוצה באופן שהיא תקשיב (או שתוכלי לומר כך הוא יקשיב). תמיד. ואם זה לא מצליח, זה אמנם משום שהיא מציבה חומות, של כעס או פגיעה המונעות ממנה להקשיב, אבל זה כך גם כי אתה לא יודע לומר אחרת. כי אתה לא יודע לומר זאת כך שהיא תיפגע פחות, ועם יותר סבלנות כדי לתת לה זמן לקבל. אם תבין שתמיד יש דרך לומר כך שהיא תקשיב, אולי תתחיל לחפש את הדרך הזו. אם לא הצלחת לעשות זאת עד עכשיו, זה רק אומר שזה כנראה בכלל לא קל, בתנאי האישיות שלך ושלה. אבל זה לא אומר שזה בלתי אפשרי.
אם הטיפ הזה חשוב לכם, שימרו אותו במועדפים או כחלון נפרד על המסך, כתזכורת, ועיינו בו שוב, כשתרגישו צורך.
