מתוך עבודת המטפל הזוגי באינטרנט:
- לא יותר עבודה אלא שינוי רגשי.

ייעוץ זוגי פסיכולוגיה אבולוציוניתאורן הוא מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומשלב את הידע של תחום זה עם הפרקטיקה של הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי.
כאן תוכלו ללמוד מהי הפסיכולוגיה האבולוציונית.
טיפול CBTאורן נעזר בשיטות הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי (CBT), שהוא טיפול ממוקד שהוכח כיעיל ביותר לחרדות, כעסים, אכזבות, קינאה, דיכאון ונפילות בתחושת ערך עצמי. טיפול בבית שלכםכן. זה אפשרי בהחלט.
באמצעים האלקטרוניים של היום, טיפול אצלכם בבית הוא לא רק אפשרי - לפעמים הוא אפילו עדיף.

אורן מסביר מתי זה כך ולמה.
טיפול זוגי ואישיטיפול זוגי ואישי בתל-אביב.
אורן נעזר באינטרנט כדי לטפל גם מרחוק - בישראלים בחו"ל או באלה המרוחקים מת"א. אורן מייעץ בהתנדבות בפורום "סטארמד" באינטרנט.
מה באתר?איך למצוא מה?

הסבר כללי על תוכן האתר, תפריט ימני עם קישורים חשובים נוספים, תאור מבנה האתר, והנחיות לחיפוש טיפול או מידע.
בתקשורתלשמוע ולראות את אורן בהופעותיו ברדיו ובטלויזיה.

כמו כן, קישורים או קטעים מתוך מאמרים וראיונות שנערכו עימו בעיתונות הכתובה והאינטרנטית.
מאמרים בעבריתמאמרים של אורן בעברית
בכתבי-עת למדע ועוד, על טיפול זוגי ופרטני, על שפת-גוף, הבנת האדם ופסיכולוגיה אבולוציונית, ועל ספר ילדים שכתב, עם איורים של הילה חבקין.
אקדמיה ומחקרמאמרים מדעיים על התנהגות בעלי-חיים ובני אדם. ביניהם מאמר של אורן על דמעות ובכי כתקשורת, ומאמר ב- Science בו נכתב על תרומתו של אורן להבנת התקשורת בעולם החי. שפת-גוףאורן הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף.
אורן מסביר כאן את שפת הגוף של האמת והשקר, ואת האמת והשקר על שפת הגוף .
מי אני?אורן הוא מומחה וחוקר תקשורת בין-אישית, מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומטפל קוגניטיבי התנהגותי.
אורן עשה דוקטורט על התקשורת והחיזור בעולם החי.
למפת הגעה             טלפון:    050-6000083

כתובת:   פנחס רוזן 22,
               שיכון דן, תל-אביב
הקישו למפת הגעה וחנייה, דואר אלקטרוני ופרטי קשר נוספים...

מאמר: שיפור הזוגיות - לא יותר עבודה, אלא שינוי רגשי.

המאמר שלהלן הוא עיבוד של דיאלוג מתמשך שהיה לי בפורום לייעוץ זוגי עם אשה צעירה, אם לשני ילדים קטנים, שהרגישה נטושה, וללא שיתוף פעולה מצד בן זוגה. האם כדי לזכות בשיתוף פעולה מצידו נדרשת ממנה "יותר עבודה"? מתברר שלא. לפעמים יותר עבודה דווקא מפריעה לתקשורת הזוגית.

המצב, כפי שתואר על-ידי הפונה

זהו מצב טיפוסי לרילוקיישן בחו"ל, אבל גם למצבים אחרים שבהם הגבר הוא המפרנס העיקרי והאשה בבית עם ילדים קטנים. הגבר עמוס בעבודה, לפעמים עם הצורך להוכיח את עצמו כדי לקדם את הקריירה שלו, ועם לא מעט מתח, וכשהוא מגיע הביתה, הוא רוצה לנוח. מצד שני, אשתו צריכה אותו – חברתית וזוגית, ובעיקר זקוקה להערכה שלו.

במהלך הדיאלוג שהתפתח עניתי לה בערך כך:

כאשר בן זוגך הוא המקור העיקרי, אם לא היחיד עבורך, הן לחיים חברתיים והן לפרנסה, והוא יודע את זה, התלות שלך בו גדלה. לכן, כאשר היחסים אינם תקינים, עלולה לגבור בו נטייה, שאולי יש לו מראש, לנצל את התלות שלך בו כדי להרגיש יותר בנוח ביחסי הכוחות ביניכם. הוא לא בהכרח עושה זאת במודע. כשיש לו צרכים שהם מנוגדים לצרכים שלך הוא ילחץ עלייך להעלות את הצרכים שלו גבוה יותר בסולם החשיבות המשפחתי, כי אחרי הכל, בעיניו, הוא זה שמחזיק אתכם. ואם הוא עובד קשה, ונלחץ בעבודתו כדי לתפקד ברמה הגבוהה הנדרשת, זה רק מגדיל את החשיבות של הצרכים שלו בעיני עצמו, ומקל עליו שלא לראות את אלה שלך. הוא צריך את התמיכה שלך, את תחושת ה"בית" כשהוא בבית, שפרושה, מבחינתו, הנוחיות והשקט שלאחר העבודה, לפעמים את הלבד שלו, ורצוי אפילו גם קצת יותר שירות, כהערכה לפועלו. התלות שלך בו, שהיא כורח הנסיבות, מצדיקה זאת בעיניו.

מנקודת המבט שלך, את מקריבה קריירה ועצמאות למענו, ולא מקבלת יחס. מנקודת המבט שלו, הוא קורע את עצמו, הוא זה שדואג לפרנסה, ואת באה אליו בדרישות שהן מוגזמות, בעיניו, כמו זמן להיות ביחד על חשבון השקט שהוא זקוק לו, כמו הערכה למה שאת כן עושה ולויתורים שלך למען ההתפתחות האישית שלו, וכמו יצירת המסגרת המשפחתית, שכולם סממנים של "שותפות" כפי שהגדרת זאת, ולא של "עזרה" בבית למטלות "שלך". בעשייה שלו בבית, אם וכאשר היא ישנה, את רואה הבנה שלו, ושהוא מתייחס אליך, מעריך אותך ורוצה להיות איתך לאורך זמן. למרבה הצער, משום שאת לא עובדת בשכר, יוצא שהוא מעריך אותך פחות, למרות שזהו ויתור שלך. את זה הוא לא רואה, ואת גם לא מצליחה להעביר אליו במדויק את התחושות שלך שבכלל לא מדובר בעצלות פיזית, אלא בצורך נפשי של חברות ושותפות.

הוא קורא את ה"תלונות" שלך כדרישה ממנו ליותר זמן ומאמץ, דברים שהוא מרגיש שאינו צריך לעשות בנתון מה שהוא כבר עושה למען הבית בעבודתו, ובנתון העובדה שאת "לא עובדת" ופנויה כל העת לעשות את מטלות הבית בעצמך. בעיניו זו חלוקת התפקידים בסיסית, ולכן הוא מאשים אותך בעצלות, ובכך שאת "לא ממלאת את תפקידך". אז מה עושים?

א. לבקש, לא לדרוש.

טיפול זוגי לזוגות צעירים אלא ש"להגיד" לו את כל זה, לא יעזור, ככל הנראה. לפחות לא רק להגיד. את כותבת שהוא טיפוס לא קל ועקשן לא קטן. ככל שתגידי לו יותר שהוא צריך להקדיש לך יותר תשומת לב, ולדבר איתך יותר, ולצאת איתך יותר לבלות, כך הוא יתנגד לך יותר. לכן, הדרך לשנות את ההתנהגות שלו היא רק על-ידי חיזוקים חיוביים. אלא שזו עבודה שאת צריכה לעשות על עצמך. יש אנשים שמנסים להכניס את בני הזוג שלהם לתחושת השותפות הזוגית על-ידי בקשות מהם שיעשו דברים עבורם או איתם, ולא פעם זה עובד. יכול להיות שגם את מנסה לעשות את זה. הצלחתך בכך יכולה להיות תלויה אולי באופן שבו את מבקשת ופונה אליו. אחד הדברים שיש ללמוד הוא לעשות זאת באופן שלא יישמע כדרישה, אלא כפנייה לסיוע. למשל, לשאול אותו אם הוא פנוי ויכול לעזור לך באותו רגע. אם הוא אומר שהוא לא פנוי, אז להניח לו. בזה הוא מבין שאת מעריכה אותו, ובכך הגדלת את הסיכוי שהוא יסכים בפעם הבאה. אלא שזה לבד לא מספיק.

ב. חיזוקים חיוביים.

כאשר הוא עוזר, לתת לו נשיקה, או חיבוק, או אפילו רק נגיעה קלה ותודה בסיום, ואחר-כך, בסוף היום, עוד חיבוק ולומר "תודה שעזרת לי, זה היה חשוב לי מאד באותו רגע". לפעמים, כשצריך, זה אפילו נכון להגיד גם "כמעט התמוטטתי" או "הייתי מתה מעייפות". לא להגזים בזה, ולומר זאת רק כאשר זה באמת נכון, כי אחרת הוא עלול לחשוד באמינות שלך. שירגיש שהוא נדרש כדי להקל עליך, ושמה שהוא עושה הוא יש לו משמעות. ושירגיש שזה עוזר לשפר את האווירה ביניכם, ועוזר לך להיות נחמדה אליו. וגם, וזה מאד מאד חשוב, שאם הוא לא עושה, לעזוב ולוותר מבלי להחמיץ פנים. כי החמצת הפנים הזו מעכירה את האווירה, והיא חיזוק שלילי לאי עשייה, ולא חיובי לעשייה. חיזוק שלילי עלול לגרום להתנגדות, ולכן השתדלי להמנע מזה. זה לא פשוט, נפשית בעיקר, ועוד יותר כאשר את כועסת, אבל זו הדרך היעילה ביותר לשפר את האווירה ולהכניס אותו לזוגיות ולשותפות. בנוסף, במקום לשקוע ברחמים עצמיים, ורק בטיפול בילדים, עשי מאמץ למצוא לעצמך חברים וחברות, נשים אחרות במצבך, ופעילויות שונות, קודם כל כדי להקל עליך, ושנית, וגם זה חשוב מאד, כדי שתחזקי את ההערכה העצמית שלך.

את זקוקה להערכה העצמית הזו עבור עצמך, את זקוקה לה גם כדי שתוכלי להקל מעט מהתלות החברתית שלך בבן זוגך, וסביר גם שאם תהיי פעילה בדברים נוספים, הוא ילמד להעריך אותך בהתאם.

בהמשך, שאלה אותה פונה:

"אני מבינה שכאן בפורום זה לא "יעוץ זוגי" אלא יותר "טיפול פרטני", כי אתה מייעץ לי ולי בלבד ולא שמעת את הצד השני. יש דבר מאד חשוב שאני מתחילה להבינו רק עכשיו. תמיד אני היא זו שמנסה "להציל" את הקשר הזה. זה נראה לי כאילו לולא אני כבר מזמן לא היינו ביחד. למה אני צריכה כל הזמן לבקש יעוץ, לנסות להבין מה לא בסדר, לנסות לתקן את המעוות, להתאפק שלא להחמיץ פנים ולהשתדל לתת חיזוקים חיוביים באופן שיראה מתאים ולא יותר מידי. הרי הוא זה שלא בסדר, אז למה אני היא זו שצריכה לעשות את כל העבודה?"

המשך תשובתי:

ג.לא יותר עבודה, אלא שינוי רגשי.

את צודקת. מכיוון שאני מתכתב איתך, אני יכול להגיד לך מה את יכולה לעשות, ולא לבן זוגך. אם אגיד לך להגיד לו מה הוא צריך לעשות, כמו לדבר איתך יותר, לשתף איתך פעולה, ולספר לך עד כמה הוא מעריך אותך ואת המאמץ שלך, כמובן שזה לא יעזור. ממילא זה הרי מה שאת דורשת או מבקשת ממנו, והעובדה היא שזה לא עבד. אני יודע שאת מסכימה עם מה שכתבתי, אבל את את גם כועסת, וזה טבעי, על כך ששוב כל העבודה בתיקון היחסים מוטלת עליך. אלא שיש לך טעות אחת בסיסית: זו אינה עבודה – זהו שינוי רגשי. ובדיוק מכיוון שקשה לך לעשות אותו, את כועסת. השינוי הרגשי הזה הוא השינוי הקשה ביותר לעשות, כי הוא נראה לך לא צודק – הרי הוא זה שמתייחס אליך בזלזול, והוא זה שלא מעריך אותך, ואת עוד צריכה להושיט לו את הלחי השנייה?

לא, את לא צריכה. אני יודע שזאת ההרגשה שלך כשאת קוראת את מה שכתבתי, אבל את באמת לא צריכה להושיט את הלחי השנייה. את צריכה לתגמל אותו כשהוא טוב אליך, ולנהוג באיפוק כשהוא לא. וכן להגיד כשמשהו שהוא עשה הוא לא בסדר לטעמך, אבל לא במרירות וכביקורת, אלא לומר שקשה לך עם ההתנהגות הזו, או שציפית ממנו להבין שקשה לך ושהיה חבל לך שהוא לא ראה את זה.

ולומר זאת רק פעם אחת! גם אם נראה לך שהוא לא הגיב, הוא שמע. ייקח לו זמן לעכל, ויש סיכוי טוב שאם לא חזרת על זה שוב ושוב, לא יצרת בו התנגדות לקליטה של מה שביקשת ממנו. לכן יש סיכוי הרבה יותר טוב שזה יעבוד.

שבוע וחצי מאוחר יותר, תגובה של הפונה בפורום:

"אני רוצה לומר לך תודה. אמנם עבר רק שבוע וחצי, אבל אני כבר רואה שינוי גישה של בעלי כתוצאה מיישום שלי את העצה שלך. זה לא קל לי, וייקח זמן לאחות את הפצעים ולשנות את עצמי רגשית. אבל המשפט הזה: "לא יותר עבודה אלא שינוי רגשי", מתנגן לי כמו מנטרה בראש וזה מחלחל לאט לאט. הדבר הכי יפה בכל הסיפור שלמרות שזה מאד קשה לי, ככל שאני מקבלת חיזוקים חיוביים (ואומר - שינוי מהותי בתגובות של בעלי) זה הופך להיות לי קל יותר, ואני קוראת שוב ושוב את תשובתך, ומתחזקת מהתוצאה בבית. רציתי לומר לך שיש ממש "התנדבות" לעזרה ואפילו דבר חשוב בהרבה יותר – אנחנו מדברים על דברים, ואני ממש חושבת שזה בגלל שאני אומרת את דברי "רק פעם אחת", כעצתך, ותגובותיי מאופקות. אני בטוחה שאני רק בדרך לפיתרון, כי זה ייקח לי זמן לאחות את כל הפצעים ו"לשנות את עצמי ריגשית". אבל אני מרגישה בדרך הנכונה."

האם עצתי החזיקה מעמד? האם היא הצליחה לא רק להבין, אלא גם להפנים (שזהו שינוי רגשי, שמשמעותו טיפולית יותר)? מתברר שכן, ואני זוקף זאת מאד לזכותה, כי קל לחזור לדפוסים קודמים כשהעניינים הופכים להיות קשים יותר.

שלושה חודשים מאוחר יותר, פנתה אלי שוב אותה גולשת, ובין שאר הדברים כתבה לי: "בעניין הקודם שיעצת, עברתי שינוי של ממש, ואני מרגישה בן אדם בוגר יותר תודות לך. גם יחסינו מאד השתפרו, בעקבות כך."

ד"ר אורן חסון
טיפול זוגי ופרטני
יעוץ וטיפול CBT
תל-אביב

טלפון:
050-6000083

מייל:
oh.tipul@gmail.com

ד"ר אורן חסון יעזור לכם להחליט על הטיפול או הייעוץ המתאים לכם. טלפנו להתייעץ.
תוכלו גם לשלוח הודעת SMS או מייל, וד"ר אורן חסון יחזור אליכם בהקדם האפשרי.

פרסומים בעברית

טיפול זוגי: מאמרים מאמרים של ד"ר אורן חסון על זוגיות ויחסים אורן כתב מאמרים שעוסקים בנושאים שונים הקשורים לזוגיות. דף זה מציג רבים מהם, ועושה בהם סדר ענייני. מספר מאמרים עוסקים ומגדירים את ההבדלים שבין טיפול זוגי לייעוץ זוגי. שווה לדעת. תמצאו כאן גם סידרה של מאמרים שבה מסביר אורן איך ליישם עקרונות של חשיבה יצירתית-אמצאתית למען חיזוק הקשר הזוגי. עוד תמצאו בדף זה מאמרים שעוסקים בטיפוח הזוגיות בדרכים אחרות, וכאלה שדנים ומסבירים את המניעה והשיקום של קשיים, לעיתים בלתי צפויים, המגיעים מצד רגש הקינאה מחד, ומצד הבגידות שאינן מתגלות, מאידך. הקישו על הפרפר מימין לעיון במאמרים... מאמרים טיפוליים אחרים מאמרים של אורן על בחירות זוגיות, שפת גוף ואמנות הנאום אורן כתב מספר מאמרים באינטרנט הנוגעים להתנהלות ולתהלים האישיים, לבחירות הזוגיות שעושה האדם, להתמודדות, לשפת גוף ולפסיכולוגיה האבולוציונית. בין היתר, תמצאו כאן מאמר העוסק ביחסו של הגבר הנשוי לאשה האחרת, מאמר העוסק בהתנהלות מול גבר שהוא 'מאסטר במניפולציות' ובמסרים כפולים, , ומאמרים המסבירים בדמעות כתקשורת ואת שפת הגוף בדייטים או זו של פוליטיקאים. הקישו על הפרפר מימין לעיון במאמרים... חשיבה יצירתית בזוגיות מאמרים של אורן על שימושים של חשיבה יצירתית המצאתית-שיטתית לפתרון בעיות זוגיות אורן כתב במהלך השנים מאמרים על השימוש בחשיבה יצירתית המצאתית לפתרון בעיות וקשיים בחיי הזוגיות. אורן השתמש במאמרים שלו ברעיונות ידועים מתחום החשיבה האמצאתית השיטתית של גנריך אלטשולר, כי ניתן להפריד אותם למספר אלמנטים פשוטים. בסידרת המאמרים הזו מדגים אורן שימוש בדרכים שונות שבעזרתן אפשר להיות יצירתיים לפתרון בעיות בזוגיות, אבל גם מסביר את המכשולים הנפשיים והרגשיים שאולי מקשים עלינו להיות יצירתיים בזוגיות יותר מאשר בכל תחום אחר. הקישו על הפרפר מימין לעיון במאמרים... הפרעת קשב וריכוז מאמרים מקוריים ועידכוני מחקרים בנושאי הפרעת קשב, ריכוז והיפראקטיבות (ADHD) מחקרים מדעיים אינם נגישים לציבור, הן כי קשה להגיע אליהם, והן כי הידע הטכני הנדרש, שלא לדבר על האנגלית, מקשים על הבנתם. המאמרים שלהלן נכתבו לפירסום באתר זה כשרות למי שזקוק למידע בנושא הפרעת קשב, ריכוז והיפראקטיביות. הוא כולל סקירה של הספרות המחקרית בנושא בשנות האלפיים, עד להשלמת כתיבת המאמרים. מתברר גם שבשנים האחרונות קרה דבר מעניין בשדה המחקר של הגנטיקה וההתנהגות. מחקרים בגנטיקה של הפרעת הקשב והריכוז הפכו להיות אחד התחומים שתורמים תרומה משמעותית ביותר להבנת ההשפעה הגנטית על עיצוב האישיות בבני אדם. איך זה קרה? מה המסקנות? - על כך, במאמרים. הקישו על הפרפר מימין לעיון במאמרים... מדע פופולרי מאמרי מדע פופולרי: האדם, הטבע, האקולוגיה, האבולוציה והאמונה. המאמרים השונים עוסקים במרחב שבין האדם לעצמו ובין האדם ולטבע. תמצאו כאן מאמרים שעסקו בנושאים שהם מתחומי המחקר של אורן, בין אם הסבר על מחקריו הוא ('האמת והשקר ביד הלשון') או ניתוח חדש של נתונים שלא פורסם במקום אחר ('הקשב שבעין'). בנוסף, יש שם מאמרים שנכתבו בהזמנה, כמו המאמר על הסרט 'כוכב הקופים' (המאמר: 'כוכב האדם'), או על הערכת הפסיכולוגיה כמדע ('האדם אינו אי'). ברובם יש התבוננות על האדם, התקשורת שלו, חשיבתו ואמונותיו (ובפרט ב-'האקולוגיה של אחרית הימים', ו-'האבולוציה של אלוהים' ואחרים). הקישו על הפרפר מימין לעיון במאמרים... על שפת הגוף האם אפשר לדעת מי דובר אמת ומי דובר שקר? האם ניתן לראות רגשות בעיניים?. ד"ר אורן חסון הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין-אישית ולשפת גוף. הוא כתב בנושא מספר מאמרים בספרות המדעית ובספרות הפופולרית, כמו על המרכיבים התקשורתיים של העין, על תקשורת של דמעות ובכי, ועל אמת ושקר. חלקם מובא כאן. הקישו על הפרפר מימין לעיון במאמרים... מאמרים מצולמים מאמרים שאורן צילם וכתב ל'מסע אחר' מזקני השבט אורן עסק בצילום, כאוטודידקט, שנים רבות. בעת לימודי הדוקטורט שלו באריזונה עבד גם כצלם עבור האוניברסיטה ועבור עיתון מקומי. כאיש טבע הוא יודע בדיוק למה לגשת ואיך, ומה הוא מצלם, וכמי שמתעניין באנשים, צילומי המסע שלו הם גם צילומים אנתרופולוגיים, אסתטיים וחקרניים כאחד. המאמרים שפורסמו ב'מסע אחר', בסוף שנות התשעים, עוסקים בנוף הפראי של הוואי - הרי הגעש והטבע שבהם, בכנסים טקסיים אינדיאניים - עולם שהולך ונטמע בתרבות המערבית, ברודיאו של המערב, של הלבנים, וגם בזה של האינדיאניים, ובאוזניים של ארנבות - האנטנות המשוכללות שנותנות מידע על קשב - הקשב של הארנבת. הקישו על הפרפר מימין לעיון במאמרים... ספר ילדים: מה זה חרוז? מה זה חרוז? ספר ילדים חדש של אורן, לגילאי 4 עד 104, מלווה באיוריה המופלאים של הילה חבקין. הספר, בהוצאת אבן חושן, זכה למילגה לעידוד פירסומו מאת קרן יהושע רבינוביץ לאמנויות, תל-אביב, בתחום הספרות. הקישו על הפרפר מימין לפרטים נוספים... חריזה לילדים בגיל הרך חריזה נכונה לילדים בגיל הרך: חשיבות הצלילים ואוצר המילים חריזה לילדים בגיל הרך אינה דבר פשוט. אורן מנתח מחקרים המצביעים על כך שחריזה לגילאים אלה צריכה לקחת בחשבון את היכולת של ילדים בגילאים האלה לקלוט צלילים. מתברר שילדים עד גיל 6, ולפעמים יותר, מתקשים להבחין בין צלילים לשוניים מסויימים, למשל מ' ו-נ', וקל להם יותר בהפרדה בין צלילים של אותיות שיניות (ש, ס, ז, צ). אוצר המילים שלהם מצומצם, ולכן היכולת לחרוז עבורם מוגבלת. על כל אלה, על היכולות הצליליות ועל חשיבות החריזה לילדים בגיל הרך להתפתחות הלשונית והתפתחות הקריאה שלהם, ועל המלצות של בלשנים ושל חוקרי התפתחות הילד לחריזה לילדים, תוכלו לקרוא במאמר הזה של אורן.
הרצאות הרצאות של ד"ר אורן חסון כמרצה מנוסה באקדמיה ומחוצה לה, בארץ ובחו"ל, ומנקודת המבט של התמחותו המיוחדת, אורן מרצה על יחסים שבין גברים ונשים, על תקשורת בין-אישית, על תהליכי קבלת החלטות, על אמת ושקר בשפת הגוף, על מסע צילום מיוחד אל האירוסים, ועל האבולוציה של האמנות. כמו כן, אורן נכון לתאם הרצאות נוספות בתחום התמחותו, הקשורות לאדם ולעולם החי בנושאים של תקשורת, התנהגות ואבולוציה, על-פי הזמנה ותחומי עניין של הפונים, ועל פי כישוריו והידע שלו. הקישו על הפרפר מימין לעיון בפרוט ההרצאות...

Valid CSS! Valid HTML 4.01 Transitional