איך למצוא אהבה? איך לשמור עליה? מאמרים של ד"ר אורן חסון ב Ynet

אורן פרסם מאמרים רבים על אהבה, זוגיות, יחסים ותקשורת זוגית במדור 'יחסים' של העיתון המקוון Ynet. לנוחותכם, הדף הנוכחי מרכז את כל המאמרים האלה אל מקום אחד. מרוכזים כאן כותרות המאמרים ותקציריהם.

המאמרים נמצאים באתר Ynet. כדי לקרוא מאמר, לחצו על הכותרת, או על אייקון כף היד שמימין לה.

התמודדות עם קשיים של התחלה

מתי לגלות לה שאני לא רוצה ילדים?
מתי לספר לדייט שלכם פרטים קריטיים שעלולים לשנות את האופן שבו הוא או היא תופסים את הקשר ביניכם? מתי לומר לה שאני לא רוצה ילדים? מתי לספר לה שאני עקר? מתי לספר לו שאני מעוניינת לפתח קריירה באנגליה? שאין לי רשיון נהיגה בשל חרדות? שאני לא רוצה חתונה ברבנות? האם יש כללי אצבע לשאלה מתי לומר?

למה אסור לנו לאבד את הפנטזיה המונוגמית?
באופן מעשי. הסיכוי של זוג להתגרש מתישהו הוא כמעט פיפטי-פיפטי. ובכל זאת, כולנו מצפים שלנו זה לא יקרה, שנגדל ילדים ביחד ואולי גם נזדקן ביחד. מתברר שלרומנטיקה ולחלום על זוגיות שתחזיק מעמד לכל החיים יש תפקיד חשוב, שהוא לגשר על פני משברים.

החלום ושברו: להבין שהוא לא מתאים כבן זוג
כשיש בו את כל התכונות שחלמת בגבר, הפרידה ממנו תהיה פרידה מחלום. כשאתה לא תיארת לעצמך שמישהי שנראית כך תרצה אותך, הפרידה ממנה היא פרידה מחלום. קשה לחתוך חלום שכזה, בעיקר בגלל המחשבה שאולי פספסת משהו, למרות שהצד השני הוכיח לך שוב ושוב שהוא לא מתאים. מכאן עולה השאלה המשמעותית מכולן: איך יודעים מיהו בן זוג לא טוב?

כך לעולם לא יפתיעו אתכם בפרידה
פרידה במפתיע היא כמו נדנדה. אתה מרגיש למעלה, אתה משוכנע שהכל עובד כמו שצריך, גם אם פה ושם אתה רב איתה על איזה פאק קטן, הקשר מעולה, הכי טוב שהיה לך, ואז ביום בהיר אחד היא מודיעה לך שהיא החליטה להיפרד ממך. איך קורה שפרידה נעשית בהפתעה? האם יש דרך לזהות את הסימנים המוקדמים ולמנוע אותה?

הטבעת נפלה: מדוע הם בורחים ערב החתונה?
ההחלטה להיפרד רגע לפני החתונה היא החלטה פרטית מאוד שנעשית בפומבי מאוד, והיא תמיד תשאיר אחריה אנשים רבים שיתהו מה קרה ויישארו ללא תשובות ברורות. על הדילמה, על הבושה, ובעיקר על מה שקורה בין הזמן שחולף בין ההחלטה להתחתן לבין החתונה עצמה.

לשמור על הזוגיות

לעבור טיפולי פוריות ולצאת מהם מחוזקים
טיפולי פוריות מפעילים על בני הזוג לחצים פנימיים וחיצוניים, וקל להסיק מכך שהם מעלים את הסיכון לחיכוכים ולמריבות. בניגוד להיגיון הזה, מתברר שמחקרים מראים שהקשר הזוגי של זוגות רבים דווקא מתחזק בעקבות טיפולי הפוריות, ובעיקר כאשר התהליך מסתיים מהר יחסית, כלומר בתוך לא יותר מאשר שנה או שנתיים. אלא שלא תמיד זה כך, ובכל זאת יש מקרים רבים שבהם הלחץ מערער את הקשר הזוגי, והשפעותיו ניכרות גם זמן רב לאחר הלידה. מהו העולם הרגשי של זוג שמשך טיפולי הפוריות הולך ומתמשך? מה יש לעשות כדי לחזק במקום לערער?

האם אתה גבר שוויוני?
יותר ויותר גברים רוצים זוגיות שוויונית. לפעמים הסיבות הן סיבות אידיאולוגיות. לפעמים בגלל הקושי להתמודד עם האחריות הכבדה ועם השאיפה לחלוק אותה עם בת הזוג שלהם. בהעדר כלים תקשורתיים אחרים שיעזרו להתגבר על תסכולים, הסיבה יכולה להיות לא יותר מאשר הצורך להצדיק טענות מה שמקובל כצודק והוגן, על מנת להאשים את הצד השני בפסיביות או בחוסר יכולת - מה שטיפוסי לזוגות שמרבים לריב. בכלל, מהי שוויוניות זוגית? האם יש דבר כזה?

בעלי נמוך ממני, וזה מציק לי
כאשר אנחנו נכנסים לעסקה שהתנאים שלה ידועים מראש, אין זה אומר שאנחנו שלמים עם כל מרכיביה. זה רק אומר שהיה שלב מסוים שבו הסכמנו שאנחנו רוצים את העסקה על הטוב שבה, למרות הפחות טוב שבה. מהיכן מגיעים הפקפוקים והמחשבות השניות? האם אפשר להתמודד איתן? - התכתבות עם אילנית.

נמאס לי מהדמעות שלה. זו סתם מניפולציה
"עזוב", אמר לי שדרן הרדיו שראיין אותי לפני מספר שנים. "הרי ברור שזאת מניפולציה! כאשר היא בוכה ועושה את עצמה מסכנה, היא מצפה שאני אעשה את מה שהיא רוצה, ואני לא נופל בפח הזה". השיחה התנהלה בעקבות מחקר מדעי שפרסמתי על התפקיד התקשורתי של דמעות רגשיות. המסקנה היא שלדמעות יש מסר תקשורתי ברור ואמין, אבל הן יכולות גם להיות מניפולציה. לפעמים. בדיוק באותה מידה שגם התקף זעם יכול לפעמים להיות מניפולציה.

חיטטתי לו בפייסבוק ולא אהבתי את שראיתי
שלושה סיפורים קטנים המעלים שאלות על זוגיות, על קינאה זוגית, על הזכות לפרטיות במרחב הממשי ובמרחב הדיגיטלי, ועל הקושי להתמודד עם השדים ועם החרדות המניעים אותנו. וגם - על הקושי להתמודד עם מה שמגלים לאחר החדירה לפרטיות של בן הזוג.

3 עצות לאשה שהגבר שלה מפלרטט מהצד
מה לעשות כאשר הגבר פוזל אל נשים אחרות? האם לדרוש ממנו הבנה למצוקה שלך? האם לאיים עליו בפרידה? האם להחזיר "מידה כנגד מידה"? - ואם כן, האם יש דרך לעשות זאת באופן שאינו גברי, אלא יעצים את התקשורת הנשית? איך לחזק את הקשר עם גבר שרוצה את הקשר איתך, ומתקשה להיפטר מהרגלים?

למה קינאה של גבר שונה מקינאה של אשה?
לקינאה יש תפקיד בשמירה על הקשר. לגבר יש משמעות נוספת לשמירה על הנאמנות של בת זוגו, והיא הצורך להבטיח שהוא יהיה אביהם הביולוגי של ילדיו. מחקרים אמנם מצביעים על הבדלים בדפוסי הקינאה של גברים ונשים, אבל מקובל שהקינאה היא תופעה טבעית. עד לרגע שבו היא הופכת להיות מוגזמת, ומפריעה להתנהלות החיים והזוגיות. איך מתנהלים מול קינאה?

הבגידות ההרסניות ביותר הן אלו שלא מתגלות
אם אתם אומרים לעצמכם: "מה שהוא לא יודע, לא יזיק לו", או "קיבלתי בחוץ את מה שלא קיבלתי בבית, וזה רק מוריד מעליה את הלחץ, ולכן בעצם כולם מרוויחים", אתם משתפים פעולה, מבלי להודות בכך, עם הרוצח השקט של הנישואים שלכם: הריחוק הרגשי.

זוגיות על סף פרידה

הוא מאיים שייפרד ממנה אם הם לא יעשו ילד
הבחור מאיים בפרידה מחברתו החיילת אם היא תפיל את העובר; הבעל מאיים בגרושים אם אשתו לא תסכים להכנס להריון "עכשיו"; האשה רוצה עוד ילד, בן זוגה מתעקש שלא, והזוגיות מתערערת. למה זה הופך להיות נושא כל כך חשוב, ואיך מגיע זוג להחלטה בנושא שבו, לכאורה לפחות, אין אפשרות לפשרות?

האם להתגרש מבת זוג שמסרבת לדיאטה?
זוהי תשובה נרחבת לשאלה בפורום מאת גבר שמבכה את מה שהוא מכנה "מכת ההשמנה בזוגיות", ושוקל להתגרש מאשתו "הסרבנית". איך הוא אמור להתמודד עם התסכול והכעס שלו? האם אפשר ללמוד מזה משהו על העולם הרגשי שלו? איך מתמודד ד"ר אורן חסון עם שאלה מקוממת?

נשק יום הדין: לאיים שתלכי אם הוא לא ישתנה
איום בפרידה הוא העוצמתי ביותר שבכלי התקשורת הזוגית, והוא גם חרב פיפיות. שימוש לא מושכל ולא נכון באיום הזה עלול להתפוצץ לכם בפנים. איך עושים את זה נכון? שלושה סיפורי זוגות שמדגימים את התוצאות האפשריות.

להתמודד עם פרידה

נתתי לה הכל, והיא בכל זאת נפרדה ממני
לאחר שקשר נסתיים, ההרגשה שנתנו יותר מדי ממקדת אותנו בתחושת אי-הצדק שנעשה לנו, ועשויה להניע אותנו לזהירות רבה יותר בקשר הבא, ולתת פחות. קל להיסחף למחשבה הזו, כי היא גורמת לנו להרגיש שאנחנו טובים יותר. אולי טובים מדי. אלא שאסור לנו לשכוח שסביר שאחנו לא יודעים את כל הסיבות לפרידה, שיתכן שהיא לא היתה קשורה לנתינה שלנו, ולפעמים הן אפילו לא קשורות בנו, אלא בבני הזוג שנפרדו מאיתנו, בעולמם הנפשי ובצרכים שלהם. איך לא מוותרים על מי שאנחנו למרות שהזוגיות שלא צלחה לנו?

איך קמים וחותכים משפחה, לעזאזל?
"יום אחד היא מודיעה לי שהיא רוצה להתגרש. היא לא רוצה לעבוד על הנישואים שלנו, ולא רוצה ללכת לייעוץ. איך היא בכלל חושבת שזה לגיטימי לחתוך משפחה? היא לא חושבת על הילדים?" איך מתמודדים עם מצבים קשים שכאלה, ועם קבלת החלטות הרות גורל, כשהצד השני רוצה להיפרד או כאשר אני מרגיש שאני לא יכול יותר? איך אפשר לקבל את העובדה שבחברה שלנו זכות הבחירה החופשית של כל אדם בדרך חיים משלו, גם היא ערך מקודש?

מתגרש טרי, אל תיתן לאגו שלך לגרום עוד נזק
גברים רבים שמתגרשים כנגד רצונם מתקשים להתמודד עם החרדות ועם הכעסים שלהם, כי אין להם עם מי לדבר, אין להם היכולת לשתף אחרים בחרדות ובחולשות שלהם, והם מתקשים יותר מנשים לבקש עזרה. חשוב להבין זאת, כדי לצמצם ככל האפשר נזק שייגרם לילדים שהם או שגרושתם עלולים ליצור במאבקים שביניהם.

לבנות חיים חדשים

תהליך ההחלמה הכפול של אלמנות צה"ל
לאלמנתו של איש ששרת בכוחות הביטחון, נוספים על האבל והשפעות המשפחיות והחברתיות ה"רגילות" גם הילה לאומית וציפיות פומביות רחבות יותר. אלו יכולות לחבק, אבל גם לייסר, וזה גם זה יכולים להפוך את התהליך של בניית חיים חדשים לקשה יותר. איש חדש יהיה מחויב להיות איש לא רגיל - כזה שיוכל להכיל את האהבה של בת זוגו לאיש שאת תמונותיו היא צברה במשך שנים, ושיבין שהיא יכולה לאהוב שניים. גם היא צריכה להבין את זה. להבין שהיא לא תוכל להימנע מלעשות השוואות, אבל גם שהיא אוהבת את האיש הזה, אחרת, ובתוך השיגרה החדשה.